У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Отправить другу

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

Отправить другу

Сидит как-то на ступенях своего дома грузин, держится за голову и громко рыдает: "Мой жена бля-яяд,Мой жена бля-яяд". Тут подходит его сосед и говорит: "слюши, нада гаварыт "мой жина блядЬ". Тот ему отвечает:"что твой жина блядЬ ми все знаим, а вот мой жина - бля-яяд".

Отправить другу

Прислал(а) Adgur

Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!

Отправить другу

Заходит грузин в ресторан:
- Официант!
- Что изволите?
- Мине пожалуйста список блюдей!
- ???
- Список блюдей, я сказал!
- Вам, наверное, меню?
- Можно и тебю!

Отправить другу

Прислал(а) kop

Человек произошел от обезьяны, китайцы - от кроликов...

Отправить другу

Прислал(а) Ильдар

А Вы знаете, почему негритянские дети никогда не играют в песочницах???
Их кошки закапывают.

Отправить другу

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Отправить другу

Прислал(а) ПОСУ

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, оказывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Отправить другу

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят - шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
- Мабуть нечиста!
- Авжеж!
- А давай ломакою!
- Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
- Ти что, наводнение ж?!
- Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

Отправить другу

Молодой человек заходит в Большой театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтёрша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтёрше: - Скажите, а Таня из балета есть? - Нет, - отвечает вахтёрша. - А Маша из балета есть? - Нет, и Маши тоже нет. - Ну, а Катя из балета есть? - Нет - и вообще, балет уехал на гастроли. - Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек. - Отъе%ите кого-нибудь из хора!, - отвечает вахтёрша.

Отправить другу

Советский космонавт нашел антимир. Приземлился на антикосмодроме, сел на антипоезд, приехал в антигород, зашел в антикооперативный дом, позвонил в антизвонок, и антидверь ему открыл антисемит!

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

Осетин заполняет анкету
место рождения
п@#да матери.

Отправить другу

Прислал(а) giorgi i giorgi

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

На базаре старушка спрашивает продавца-кавказца:
-Что это у вас огурцы такие сморщеные и скрюченые?
-На себя посмотри, да!

Отправить другу

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Отправить другу

Прислал(а) Leo

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Отправить другу

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Отправить другу

В гостях у Сары с Абрамом на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб. Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик нести курочку?
- Нет Сара гости хлеб кушают. Гости, услышав слово Курочка, начинают злобно поедать хлеб. Через некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик нести курочку?
- Нет Сара гости хлеб кушают!
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
- Абрамчик нести курочку?
- Неси Сара, неси.
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

Отправить другу

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Эстонии.
Стриптизёрша уснула прямо на шесте...

Отправить другу