сообщение на пейджер:
Вовочка если тебе надоело жить - возми ножик и застрелись!!!
мама

Отправить другу

Прислал(а) Мишаня

В кабинет биологии Мария Ивановна несет член, а тут Вовочка выбигает и разбивает его, тут Мария Ивановна говорит:
-Что теперь делать будем Вовочка?
-Ну вот, возмите мой
Отрезал и побежал дальше.
На уроке учительница обьясняет:
-Вот это половой орган мужчины
А Машенька говорит:
-Это не мужчины, а Вовочки
-А от куда ты знаешь?
-А на нем моя губная помада... :}

Отправить другу

Прислал(а) BACЯ

Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
-Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
-А что тебя спрашивали?
-Учителница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день.Утро.Учительская.В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит :
-А ну-ка угадайте чей это папа пришёл!?

Отправить другу

Прислал(а) Алексей

Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидор. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

Отправить другу

"Веселый будет Новый Год" -приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

- Вовочка, ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня - ремнем.

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Отправить другу

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Так все пели а я показывал.

Отправить другу

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Отправить другу

Прислал(а) AI

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Отправить другу

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- А-а, - говорит маленький Вова - Ну если вы еще в аиста верите, тогда понятно.

Отправить другу

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Отправить другу

Прислал(а) Вован

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Отправить другу

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав .гав -гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.

Отправить другу

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Урок математики. Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

Отправить другу

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!

Отправить другу

После уроков остался один Вовочка,сидит и плачет.
Училка спрашивает что с тобой Вова.
Мама с папой всанаторий уехали,а я ключи забыл.
Ну ладно поехали комне,ну приехали сделали уроки покушали,спать ложатся,а Вова опять хнычет.
Что вова.
Ну мы с мамой спим в месте.
Ну ладно ложись рядом.
Лег и опять хнычет.
Ну что Вова.
Ну мы с мамой спим раздетые.
ну ладно раздевайся.
Разделись а Вовка опять хнычеи.
Ну что Вова.
Ну я у маме в пупке ковыряюсь.
Ну ковыряйся.
Училка кричит: Вова это не пупок.
А это и не пальчик.

Отправить другу

Сидят отец с сыном дрочат.
Сын спрашивает у отца:
-Пап а женщины есть?
-Нет сынок это фантастика.

Отправить другу

Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября.
- Какого года?
- ??? Каждого!

Отправить другу