Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил, просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной (обрадованно):
- Да-да, доктор, много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной (удивленно):
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, горбатая, у нее кривые ноги, она тупая, но какие ее мучают кошмары!
Из памятки молодого хирурга:
.Hе нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого".
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
vДоктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
- Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!
После наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал- А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
- Когда-то я был преуспевающим хирургом, у меня была обширная практика... Но из-за одной ошибки все пациенты отвернулись от меня...
- А что случилось?
- Да так, ерунда... Просто однажды я случайно расписался в графе "Причина смерти"...
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.
- Скажите, доктор, а идиотизм - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление.
Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из д. Большие Пердюки, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной поликлиники.
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга
Мужчина смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...
Звонок в реанимацию:
-Скажите, Иванов ещё жив?
-Ещё нет!!!
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач многозначительно говорит:
- Вы очень больны, леди. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я Вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Не отвечайте на телефонные звонки и никому не открывайте, пока не услышите три коротких стука в дверь.
В областном суде прошёл суд над врачом-гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром:
"Я всю жизнь работаю гинекологом в местной больнице. В тот день у меня было слишком много работы: 5 абортов, 7 родов, 10 вакуумов. Пришёл с работы, усталый. Думаю, но хоть книжку спокойно почитаю. А тут дочь подбегает:
- Пап, я скоро в лагерь уезжаю, поставь спираль.
Ну поставил. Тут жена подбегает:
- Чего-то у меня там болит, посмотри.
Ну посмотрел. И так меня всё это зае%ло, что, думаю, хоть мусор спокойно вынесу. А тут выхожу. На лестнице цыганка:
- Дорогой, дай пять рублей, я тебе пи%ду покажу............
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор отрежте мне половину члена.
Доктор, израдно офигевший от такой просьбы:
- Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить
свое достоинство, а не укоротить..???????
- Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на
стол.
- Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас
такой огромный......
- Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он
встает, я падаю.
- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
