Приходит мужик в больницу и говорит:
- Сделайте из меня молдованина
Врачи конечно удевились, но думают, "ладно", посовищались и говорят:
- Мы вам четверть мозга вырежем и вы точно молдаваниным станите. Мужик согласился, начилась операция, а врычи перед этим крнкретно обкурились и нечяйно вместо четверти, почти всё оттяпали. А когда заметили, охуели конечно, не знают. ка ему об этом сказать. Наконец главный врач подходит и говорит:
- Вы мол извените, тут такая ошибка вышла, мы вам почти весь мозг удалили...
Мужит отвечает:
- Яла мотек, ма кара, аколь беседер, тода Да ладно голубчик, что случилось, всё нормально, спасибо пер. с иврита!

Отправить другу

Прислал(а) Пушкин

Сидит в песочнице маленькая девочка, мимо проходит грузин и девочка ему говорит:
- Дяденька, а ты папуас?
Он отвечает:
- ОООООО!! Даааааааа!! Я и в попу асс и в писю асс!!

Отправить другу

Прислал(а) Irene

Новобрачные:
Грузинская пара.Первая брачная ночь,в поезде.В купе оказывается третий лишний.
Муж с женой договариваются,если родится мальчик назовём- Гоги.Вдруг поезд резко тормозитю.В купе всё переварачивается вверх дномСосед начинает сильно возмущаться:"Забэрыте свои трусы,забэрыте свои лыфчыкы,"-смахивая рукой с лица:"И Гоги своего то же забэрыте!!!!!"

Отправить другу

Прислал(а) Daniya

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам торопится!
- Мадам выпьет бокал шампанского?
- Мадам выпьет бокал шампанского!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
- Шестнадцать раз?
- Месье торопится?

Отправить другу

Hевысокий кавказец едет в пеpеполненном автобyсе. Пpямо пеpед его носом оказалась подмышка женщины. Он моpщился-моpщился, потом не выдеpжал:
- Эй, балэpына!!! Или надэнь тpyсы, или ногy опyсты, да?

Отправить другу

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Отправить другу

Прислал(а) Анка

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!

Отправить другу

Читать с грузинским акцентом!!!
Ночь...
Отец грузин выглядует из окна, и в потёмках выглядует своего сына:
-Гоги ты что там делаеш А!!??
-ослика ебу!
-Ну СМОТРИ НЕ КУРИ!!!

Отправить другу

Прислал(а) Хлопец(ромын анегдот)

В синагогу пpишел с пpовеpкой налоговый инспектоp. Пpовеpил всю налоговую документацию, но ничего кpиминального не нашел. Hо никак ему не хотелось веpить, что в синагоге полный поpядок с уплатой налогов. И он спpашивает у pаввина:
- Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, котоpый оплывает?
- Отпpавляем в Москву. Там его вновь пеpеплавляют и пpисылают нам свечи, - говоpит pаввин.
- Понятно. А вот вы мацу pаздаете, кpошки остаются. Куда вы эти кpошки деваете?
- Отпpавляем в Москву. Там все эти кpошки собиpают. Делают муку и пpисылают нам новую мацу.
- Ясно. А вот вы делаете обpезание. У вас остаются обpезки. Что с ними делаете?
- Отпpавляем в Москву:
- Hу и что?
- Вот сегодня вас пpислали!

Отправить другу

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский: - А русские на руки не ссут.

Отправить другу

Прислал(а) Ann

спросили у еврея: что такое счастье?
-это когда у тебя красивая и умная жена
а что такое несчастье?
-это иметь такое счастье.

Отправить другу

Прислал(а) leo

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Отправить другу

По армянскому радио спрашивают:
- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

Отправить другу

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Отправить другу

Мика Хаккинен позорит всю финскую нацию....Уж очень шустрый!

Отправить другу

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Отправить другу

- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.

Отправить другу

Аpмянское pадио спpашивают:
- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
Ответ:
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!

Отправить другу

Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от -10 С до +300 С. У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом

Отправить другу

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подрочить бобику?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!..

Отправить другу