Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Отправить другу

- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.

Отправить другу

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость.
- Мягкость.
-????
Ну и двуличность.

Отправить другу

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Отправить другу

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Отправить другу

Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Отправить другу

Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Что-то у меня одно яйцо больше другого.
- Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
- Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
- Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
- Ты чего здесь? Болеешь?
- Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.

Отправить другу

1945 год. Урок в немецкой школе.
= Ганс, проспрягай глагол "бежать".
= Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
= А "они"?
= А они наступают, господин учитель!

Отправить другу

Робин Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным. Так продолжалось до тех пор, пока он не ЖЕНИЛСЯ.

Отправить другу

Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой - налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
- Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу...

Отправить другу

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого цвета!

Отправить другу

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Отправить другу

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Отправить другу

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Отправить другу

- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым
мужем, то пещеру суд присудил ей

Отправить другу

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху...

Отправить другу

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
= Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
= Я думаю, недалеко.
Учитель:
= Почему?
Ханс:
= У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Отправить другу

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза LУ меня с этой девушкой
некоторые трения-.

Отправить другу

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу:
Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить
волну.

Отправить другу

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А
полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Отправить другу