Не забрали родители вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой.
Когда они легли спать, вовочка закричал:
-А мы с мамой вместе спим!
Легли спать вместе.
- А мы с мамой голые спим!
Воспиталка согласилась
- А я маму в пупок пальцем тыкаю!
Лежат две минуты и в друг она говорит:
- Вовочка, это не пупочек!
- Молчи, дура, это и не пальчик...
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а ты почему вчера в школе не был ?
- А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил.
- А что папа не мог ?
- Мог ! Но у быка лучше получается....
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.
-Вовочка назови пять африканских животных.
-..ээ..! 3 обезьяны и 2 слона!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на
кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в
попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и
сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... -
не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока
дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с
большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец,
Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем,
конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Отдай, сволочь...
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения??? Во блин! Этого то я как раз ни разу в жизни не видел!
Приходит Вовочка домой с ног до головы мокрый. Мама его спрашивает:
-Вова почему ты весь мокрый?
-Мы с Петей в собаку играли.
-???
-Я был деревом.
Мама спрашует Вовочку
-Вовочка , что тебе подарить на новый год ?
-Я хочу машинку , сникерс и тампакс
- А тампакс тебе зачем ?
-Ну мне же интерестно как оно синеет в руках
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ. скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ. больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс., перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ......ОМ!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку.Он вынул из кармана пистолет и направил его на учителя:
-А может подумаете?
Учитель достаёт из-под стола пулемёт:
-А,что тут думать?
Пришла новая учительница по биологии в класс. Нарисовала на доске огурец и справшивает:
- Дети, что это такое?
- Наташенька.
- Х@й.
- Петечка.
- Х@й.
- Вовочка.
- Х@й.
А, вы все надо мной издеваетесь, и убежала за директором.
Приходит директор и говорит:
- Ну, ребята, что это такое. Молодую учительницу довели, вот и х@й на доске нарисовали...
Заходит молодая учительница в класс начальной школы и говорит:
- Девочки, выйдите, и пусть останутся одни мальчики.
Вышли девчёнки, а она говорит:
- Значит так, расстёгивайте ваши ширинки, доставайте своё достоинство и кладите на стол.
Все так и сделали, она у всех оценила и сказала остаться в классе одному Вовочке. Когда всё вышли, она говорит:
- Вовочка, ты понимаешь что я от тебя хочу?!
В. - Неа...
Учила начинает раздеваться и опять:
- Вовочка, ты понимаешь что я от тебя хочу?!
В. - Неа...
Тогда она встаёт раком и повторяет:
- Вовочка, теперь-то ты понимаешь что я от тебя хочу???
В. - А!!!Пёрнуть сука хочешь!!!
- Вовочка домой...
- Сейчас, мам.
- Это не мама, это папа
- Да вас пидорасов х%р поймешь.
Учительница:
-Вовочка, назови любые два местоимения.
-Кто, я?
-Молодец Вовочка.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросил Вовочка после третьего удара...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
