Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.
-.. Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- .. А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор..
Врезается запор в мерс, а в запор другой мерс, из обеих тачек вылазиют новые русские и орут:
-где этот еб@ный дед???
Вдруг один говорит:
-тсссс,он между нами
Лежит негр под пальмой. Подходит к нему новый русский и говорит:
- Чего валяешься, когда над тобой столько орехов висит? Набрал бы орехов, продал бы, купил бы тележку.
- Зачем?
- Пришел бы обратно, загрузил тележку, отвез, продал, купил грузовик.
- Зачем?
- Ты как маленький! Загрузил бы орехами свою машину, отвез, продал, получил бы много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал себе на солнышке!
- Так я и лежу!
Разговор двух НР:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!
стандартная ситуация: трое новых русских ехали на мэрсе и сломались. ходят вокруг машины, пинают колеса, протирают стекла и ни чего сделать не могут. вдруг видят: по дороге бежит мужик с рулем от камаза. подбегает к ним и спрашивает:
-что , мужики, сломались?
-ну да,- отвечают братки.
-садитесь ко мне в кабину, я вас до СТО довезу.
-ты чё, дурак что ли, куда мы к тебе сядем?
мужик, не долго думая, достает из-за пазухи обрез и говорит грозным голосом:
-нука быстро садитесь, суки.
браткам ничего не оставалось делать, они и сели.
"едут" они вчетвером по трассе со скоростью 60 км/час, вдруг впереди на дороге мужик увидел пост ГИББД и говорит браткам:
-так, ребята, я поеду через лес, потому что у меня прав нету, а вы едте напрямую, через километр втретимся.
те обрадовались, быстро побежали к посту, из которого вышел сотрудник ГИББД. они ему говорят:
-там по дороге какой-то придурок бегает с рулем от камаза и с обрезом, заставил нас бежать с ним по дороге, а потом в лес свернул, когда вас увидел, у него прав нету.
гибддэшник сбегал в будку, покопался в ней быстро и также быстро вышел из нее, держа в руках руль от мотоцикла и надевая на фуражку мигалку.
-так, - говорит, - двое садитесь в люльку, а третий на заднее сидение.
"едут" они по лесу со скоростью 100 км/час и один браток из сидящих в люльке говорит другому:
-слышь, братан, лучше бы мы на камазе поехали.
Едет Н.Р. на Газели 180, музон на весь квартал. Тормозит его Гаишник.
Г. -Плати штраф, скорость превысил.
Н.Р. -200$ хватит......
Г. -Что у тебя за Газель... 180 летаешь
Н.Р. -Ручная сборка.. движок от 600 мерина.
Г. -А зачем тебе фургон, ты Н.Р.?
Н.Р. -Это не фургон... это чейджер на 10 тысяч компакт дисков.
Жил да был мужик. Все у него было ладилось и на работе и дома и деньги водились. Только болела у него голова постоянно. Мучился мужик год, два к врачам ходил ни чего не помогает. И ему посоветовали к экстрасенсу сходить. Ну приходит он к экстрасенсу, а тот ему и говорит - "Голова у тебя пройдет если яйца отрежешь!". Мужик подумал, подумал, а делать нечего... пришел к врачу и отрезал яйца. Все у мужика есть и работа денежная и дома порядок и голова не болит...И вот поехал он как-то в Париж. Идет по Елесейским полям и видит магазин стоит. Заходит он туда, а к нему продавщицы сразу подбегают и говорят - "Вон то пальтишко, месье, точно для Вас!" Мереет мужик пальто - точно как по нему шито. Он у продавщиц спрашивает - "А как вы так точно с размером угадали?" А они ему и говорят - "Мы професионалы, видим человека, сразу все его размеры знаем!!!" Ну мужик решил проверить и попросил ботинки. Приносят - один в один. Брюки. Один в один. И т.д. Тогда попросил мужик трусы принести. Приносят ему, а он и говорит - "Не вот тут вы ошиблись, я на три размера меньше ношу!!!" А продавцы ему и говорят - "Обманываете, если-бы Вы на три размера меньше носили, то у Вас бы ЯЙЦА НАТИРАЛО И ГОЛОВА БОЛЕЛА"....
речка гуси два чувака косяк забивают вдруг крутая тачка подлетает выходит новый русский и спрашивает братаны тут брод есть да все ничтяк езжай тачка трогается и тонет новый русский выплывает и орет вы че козлы подставляете?братан,бля будем,пол часа назад гуси вброд переходили им по шейку было
Просыпается новый русский пьяный в канаве. Малинового пиджака нет, золотой цепи нет, сотового тоже нет. Добрался до телефона, позвонил дружкам. Те быстро в тачку, приехали, стали колесить по району. Смотрят, в скверике на скамейке бомж - в малиновом пиджаке, в золотой цепочке и с сотовым. Они к нему.
-Давай, рассказывай, где взял.
Бомж перепугался, рассказывает.
-Иду я значит, смотрю какая-то пьянь валяется. Ну я пиджак снял, цепочку снял, телефон забрал, ...трахнул его в задницу.
Дружки рты раскрыли. Немая сцена. Смотрят на нового русского. А он говорит:
-Не, ребята, это не мои вещи. У меня и пиджак поярче и цепь потолще.
Обычная история. Светофор, запор врезается в 600-й. Из 600-го выходит шкавчик 2х2 и во всём обличии, типичный новый русский,короче. Подходит он к владельцу запорожца,а там старичок.
Новый русский:
-Ну что,папаша,делать будем?
Папаша достаёт мобильник, набирает номер и спокойно о чём-то говорит. Через несколько минут подъезжают пару джипов, из них вылезает куча амбалов. Главный подходит к запору и с грустью в голосе говорит:
-Ну ни фига, дядя Ваня, он вам передок помял!
Заходит один новый русский в гости к другому, а у того в прихожей две "Моны Лизы" висят. Гость спрашивает:
- Слышь, братан, я понимаю, у нас у каждого второго в прихожей подлинник "Моны Лизы" висит, а нафига два?
- Так это у всех - Моны Лизы, а у меня стерео Лиза.
н.р. сидит в мерсе и занимается любовью со своей подружкой, подходит гаишник и стучится в стекло мерса н.р. открывает гаишник спрашивает что делаешь н.р. отвечает занимаюсь любовью со своей девушкой гаишник отвечает ну я следующий.
н.р. закрывает стекло мерса и говорит своей подружке ну век свободы не видать никогда гаишника не имел.
- Почему новые русские так быстро ездят на машине?
- Чтобы не забыть, куда едут...
- А почему часто стоят на обочине?
- Забыли куда едут...
Давно это было.
... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес".
... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный пацан, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам отгрохал!
Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:
- Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?
- Нет.
- Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:
- Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа - это слишком!
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну, давай адрес Гвоздя!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
