Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
Выписывая рецепт,с любопытством изучал его действие в морге.
- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, вот, как с тюрьмы сбежал...
В больнице идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
- Брысь!
- Мя-ау!
- Брысь, проклятая!
- Мя-а-ау!
- Да подавись ты!
- Сестра, пишите: операция прошла удачно
- Но ведь больной умер!?
- А не надо было вырываться
Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит: - У вас такие смазанные симптомы.
Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы ещё мог меня заразить гриппом?..
-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
-Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
Приходит мужик в аптеку, и говорит: "У вас есть что-нибудь от кашля?" "Есть"-отвечают,- пожалуста, пурген, касторовое масло"
-как разве каторка от кашля ?!
-конечно, вон видите, мужчина у выхода стоит? Выпил касторки от кашля, второй час кашлянуть боится!
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
Киллеp, уходя на pаботу, жене:
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, блииин!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился!
Это у меня часы так спешили!
- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, то вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы и в три раза большей!
На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду
Союз педиаторов рекомендует "Памперс". "Памперс"-единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов -единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"
ПРиходит мужчина к доктору:
- Доктор, я лизбиян!
- Этого не может быть!
- На улицах столько привлекательных мужиков ходит, а меня все на баб тянет
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Врач:
-А теперь больной согните ногу в колене...
Больной:
-В какую сторону доктор ?
Приходит к сексопатологу дедушка - старенький весь,
в очках, седой, руки трясутся, короче классический вариант.
- Понимаете, доктор, у меня жена, любовница, дочка, внучка,
собака и кошка.
- Hу и что?
- Hу как что, понимаете, на жену меня хватает, на любовницу тоже, и с дочкой все в порядке, и с внучкой. И на собаку хватает, а вот с кошкой у нас не всегда получается....
- А сколько Вам лет?
- Вот 73 было недавно....
- Так это у вас возрастное...
- Hу слава богу, успокоили, я уж было подумал, что это из-за онанизма...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
