Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!!!

Отправить другу

Италия. Бар в маленькой провинции. Сидят итальянцы, квасят. Заходит негр, заказывает минералку и садиться за соседний стол. Один итальянец говорит негру:
- Слышь, негр, иди сюда.
Тот подходит. Итальянец спрашивает у него:
- Слышь, негр! Ты знаешь, почему ты весь чёрный, а ладони а тебя белые?
- Нет. - отвечает негр.
- Потому что, когда я тебя красил, ты упёрся ладонями в стенку, вот они у тебя и белые. - говорит ему итальянец.
Негр, отходит, садиться за свой стол и продолжает пить заказанную минералку. Позже опять итальянец зовёт негра. Тот подходит. Итальянец опять прашивает:
- Слышь, негр! Ты знаешь, почему ты весь чёрный, а подошвы у тебя белые?
- Нет. - отвечает негр.
- Да потому что, когда я тебя красил, ты стоял на полу, вот они у тебя и белые. - говорит итальянец.
Негр отходит, садится за свой стол, допивает минералку. Потом встаёт, подходит к тому же итальянцу и спрашивает у него:
- Слышь, итальянец! А ты знаешь, почему ты весь белый, а жопа у тебя чёрная?
- Нет. - отвечает итальянец.
- Потому что, когда я тебя трахал в жопу, краска ещё не успела высохнуть!!!

Отправить другу

Прислал(а) Lo

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Не топи меня, Герасим".

Отправить другу

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Отправить другу

Приходит Гиви домой грустный такой, отец его спрашивает
- Гиви че такой грустный
- А, папа, двойку по географии получил
- Вах! какой вопрос был?
- Что такое Тибет?
- И ты не знал?
- Нет
- Объясняю
Минет - это когда мине
А Тибет - это когда тебе

Отправить другу

Прислал(а) GOOZ

Закончился страшный бой. Усталый боец идет по полю брани, проходя мимио воронки видит там еврея, кишки наружу, ну вовсе не на что не похож. А еврей ему и говорит: "слушай брат престрели меня, нет больше сил мучиться". Отвечает ему боец :"извени патроны все расстрелял", на что ему еврей и отвечает:"так ты у меня купи". :))

Отправить другу

Прислал(а) Николая

Спившийся опустившийся мужик заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр@хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут мужик с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Отправить другу

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье..., вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Отправить другу

Два грузина слушают пластинки. Один говорит:
- А ты знаешь, rиви, что между пластинками и женщинами очень много
общего, особенно когда ты еще молодой и неженатый.
- Вах! Как это?
- Ну смотри: поиграль, поиграль, паминяль.
- Еей! Зачем паминяль? Перевернуль, еще паиграль!

Отправить другу

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Отправить другу

- Гоги, у нас киндзмараули ест?
- Нэт!
- Гоги, у нас вазисубани ест?
- Нэт!
- Гоги, а это что за двэ бутылки стоят?
- Это - ми насцалы.
- Ну давай "Минасцали"!

Отправить другу

Прислал(а) Piton

Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак. Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.

Отправить другу

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит 2Памагитэ, памагитэ!? Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: 2Адын армян суда давай ?.

Отправить другу

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Отправить другу

Прислал(а) Parabellum

Новости науки: В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.

Отправить другу

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идёт в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встаёт неподалёку...
Через несколько часов к ней подходит уборщик:
- Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок!
- С акцентом А мне сказали, что как на этом рынке мясо покупаешь - так обязательно ,как это по-русски, наебут...
- Эти-то?Черножопые? Эти могут... Так ну и что?
- Так вот... жду...

Отправить другу

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

Отправить другу

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил

Отправить другу

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
- Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
- Золота немае, а що це таке "наркотики"?
- Ну, как бы тебе объяснить - это то, от чего тащатся и балдеют.
- А, це. Так от його тут цiлий клумок.
- Где? А ну-ка посмотрим... . . Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
- Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...

Отправить другу