Сидит в парке на скамейке красивая девушка. Приличного вида, книжку читает... Вдруг выползает из кустов грязный вонючий бомж и... садится рядом. Постеснявшись (вежливая! - чтоб человека не обидеть), девочка не стала уходить. Бомж дастает из кармана грязныю бутылку с како-то мутной жижей на дне, и едва подносит к губам, как косится на соседку: "Будешь?".
"Нет-нет, - мотает она головой, - как вы могли подумать?", но остается сидеть.
Спустя пять минут бомж, рыская по карманам, достает замусоленный бычок "Беломора", сует в рот, подносит спичку и... опять вспоминает красавицу
- Будешь? - опять спрашивает.
- Нет, - девушка лишь дергает головой.
- Ну, - печально изрекает бомжик, - я полагаю, что о минете и речи быть не может...
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного и аж не могу терпеть
Почему в РАЙ попадает только 30 % женщин ?
Потому что, если бы попадало 100 % - это был бы АД !
Милиционер говорит малолетней путане, задержанной им на улице:
- И что бы сделала бы твоя мать, если бы увидела, как ты здесь "снимаешь" мужиков?
- Да она бы меня убила! Это ее территория............
Объявление в газете: .Девушка 90/60/90 ищет приключения на свои вторые 90..
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
Прежде чем женщину раздеть - ее надо одеть...
- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.
Разговор двух мужиков:
1. Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
2. А чего так?Разговор не завести?
1. Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочет, закричит:
"Уходите!Это женский туалет"
Когда я не рядом с тем, кого люблю - я люблю того, кто рядом.
Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава Богу, я уж подумал, что вас током бьёт!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как Вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто Вас так назвал?
- Я самя его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как Вас зовут?
Парень отхлебнул пива, и задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Встречаются две подруги. Одна из них хвастается:
-Япознакомилась с таким потрясающим парнем! Он такой красавец!
-Потрясающе!
-В первый же день нашего знакомства он повел меня в шикарнейший ресторан, мы были только одни и ужинали при свечах.
-Потрясающе!
-Он обещал жениться на мне и сказал, что медовый месяц мы проведем в Париже.
- Потрясающе!
- Ну, а у тебя как дела?
-А я недавно закончила школу этикета.
-Правда? И чему же Вас научили?
-А нас научили вместо не пи%ди, говорить "Потрясающе!"
идет экзамен в институте. Профессор слушает ответ девицы очень потасканного вида. Студентка показывает чудеса тупости.
- девушка сколько вам лет?
- Семнадцать.
- Да, не дашь.
- Почему не дам? Дам!
В парке слышется шепот:
-Сними очки, ты рвешь мне колготки
Через некоторое время:
-Надень очки, ты лижешь скамейку
Доктор помогите, у меня вибратор застрял! Давайте-ка, голубушка я посмотрю... М-да, достать-то я его я не смогу, но вот батарейки сменить сумею.
Один чувак дожил до 25-ти лет и был девственником. Ну, и решил он на свою днюху оттянуться. Пошел с друзьями в бар, познакомился с девушкой, пригласил ее к себе домой, а когда они пришли, говорит ей:
-Ты здесь чуть-чуть подожди, а я сейчас приду. У меня для тебя сюрприз. Ты только ляг на кровать,закрой глаза и ноги раздвинь.
Ну,девице,ясен пень, любопытно стало. Все сделала и лежит, ждет. А парень за дверью разделся, влетает в комнату, падает с разбегу на девчонку, начинает ее иметь и орет на радостях:
-Ооооо! Я трахаюсь! Не могу поверить, я трахаюсь!
Девица открывает глаза и возмущенно так говорит:
-Вот это сюрприииииз... А с кем, интересно?
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
