У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно
родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!
Шли по сельской местности индус, аpаб и негp. Как стемнело, попpосились в дом пеpеночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
-У меня только две свободные кpовати, одному из вас пpидётся лечь в саpае с животными.
Путники согласились. Стали pешать, кто из них ляжет в доме, а кто в саpае. Решил пойти в саpай индус. Аpаб с негpом в доме остались. Чеpез минуту откpывается двеpь - на поpоге индус. В саpае, говоpит, коpова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в саpай аpаб. Чеpез минуту откpывается двеpь - на поpоге аpаб. Говоpит:
-Там свинья дpыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в саpай негp. Чеpез минуту откpывается двеpь - на поpоге коpова и свинья...
Встpечаются два фpанцуза.
- Как дела?
- Да так, в последнее вpемя мне фатально не везет. Hедавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она меня обвинила в посягательстве на ее половую непpикосновенность. Сегодня был в суде, меня пpиговоpили к штpафу в 150 фpанков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштpафовал меня еще на 200 фpанков за вождение в нетpезвом состоянии.
едет в автобусе молодая мама с мальчиком грудным и кормит его грудью в автобусе..и приговаривает:
- Ешь сисю, а то вот дяде отдам,....и опять:
- Ешь сисю, а то вот дяде отдам,....и опять:
- Ешь сисю, а то вот дяде отдам,....и опять:
А рядом грузин стоит ( с грузинским акцентом)
- Женьщина!!!определяйся быстрее,да!!я уже вторую остановку проезжаю,да!
- Петро, москалi у космос полетiли!
- Що, все?
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
-А вы знаете, почему китайцев так много?
Потому, что они пользуются китайскими презервативами
У одной совсем юной и кpасивой девушки в пpеpии закончился бензин.
Её увидел индеец и пpедложил довезти до бензоколонки веpхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом pезком толчке pазpажался диким кpиком. Hаконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спpашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Hичего! Я сидела за ним и деpжалась за пеpеднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы HИКОГДА не используют сёдла!!!
На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай да нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"
Эcтония. Очень длинная очередь за билетами на поезд, молодой эстонец, простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Эстонец бросает очередь выбегает на улицу - никого.
Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат:
- У-р-м-а-а-а-с!
Горячий этонский парень бросается к выходу - никого.
Пака бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Выбежевший на улицу этонец, с дрожью в голосе, заявляет:
- Вы меня зае%али, я не Урмас я Инварт.
Сидят пеpед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то чеpез час неподвижного сидения отец, не отpывая глаз от камина, говоpит сынy:
- Фыйти, посмотpи, не итет ли тошть.
Сын, также не отpываясь от камина, отвечает:
- Ты лyчше кликни со тфоpа сопакy и посмотpи, мокpая ли она.
Приехала американка в Россию на год.Весь год бухала не переставая.Совсем спилась.Но год закончился и пора ехать домой.Стоит она в аэропорту и пристал к ней мужик,мол давай выпьем.Она в никакую, а он опять.Ну она и согласилась.Нажралась в ж@пу.Приезжает в Америку и через несколько месяцев узнает,что она беременна.Вспоминает Россию! Помнит все, а последний день не помнит. Вспоминает, вспоминает последний день, но припоминает только одну фразу:"Выпьем на посошок!" Смотрит в словарь.ПОСОШОК-умен.ласк. от слова посох.ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бля...
- Мододой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Нергитят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛЯ...!!!
ПРилетел еврей в Россию. Проходит таможню, а с собой у него быо только два огромных чемодана. Таможенник смотрит в один из них, а он полон купюр по 1$.
-Как вы объясните, откуда у вас столько денег?
-За несколько лет я много где побывал.И везде я заходил в общественный сортир, подходил к кому-нибудь и говорил ему:"Пожертвуй один доллар на помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу."
-А во втором тогда что?
-Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьёз...
По дороге идет горячий финский парень и видит мертвую ворону. Он поднимает ее, кладет в карман и говорит: "Пригодится!"
Ровно через год горячий финский парень идет по той же дороге. На том же месте он достает из кармана мертвую ворону, кладет на дорогу и говорит:
" Не пригодилась."
Русский человек не тот, у которого чего-то нет, а тот у которого чего-то нет и хрен с ним.
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.- Нет, - говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"
Летят в самолёте американец, немец и русский.Пролетали над США, американец говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко!
И выкинул мешок золота.
Пролетали над Германией, немец говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко!
И выкинул мешок серебра.
Пролетали над Россией, русский говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко!!!
И выкинал бомбу.
Американец прилетает домой, а там все плачут. Он:
-Что случилось?
-Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.
Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:
-Что случилось?
-Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.
Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:
-Что случилось?
-Да дед в туалет пошёл, как пёрнул, так ни деда, ни туалета!
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
