На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
Мужик пьяный в стельку, уламывает девушку провести с ним ночь...
Она:
- Нет, я не могу у меня месячные...
В итоге он ее все-таки затащил в постель...
Утром подходит к зеркалу, смотрит на руки:
- Убил..
потом в зеркало:
- И съел...
- Дорогая это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый! Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?
Сидят в парке две парочки напротив друг друга. Одна деревенская, другая городская. Городской спрашивает у своей девушки: Что ты хочешь?
- Я хочу мороженого!
г. Парень быстренько сбегал!
д. Парень смотрит что делает г. парень и тоже самое повторяет.
- Ты что-нибудь хочешь? спрашивает д. парень.
- Я хочу печенье!
Ну д. парень быстренько сбегал.
Сидят дальше.
г. парень спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Я хочу еще мороженого.
г. парень опять по бырому сбегал.
д. парень тоже самое спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Я хочу еще печенья.
д. парень опять сбегал.
Сидят дальше.
г. парень спрашивает:
- Ты еще чего-нибудь хочешь?
- Да, я хочу тебя!
г. парочка встает и уходят.
д. парень в предвкушении того же, спрашивает:
- Дорогая, ты еще чего-нибудь хочешь?
- О да. Я хочу.... посрать и еще печенья!
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Вам сколько? - спрашивает аптекарь. Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего -
давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги:
- Милый, что с тобой? Ты заболел?
- Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:- Привет, крошка, давай я тебя трахну?Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
- Доктор. У меня такая проблема. Я абсолютно не могу отказать мужчинам.
Каждое свидание с любым мужчиной у меня заканчивается постелью. А потом я себя чуствую такой дурой и шлюхой... Это меня сильно угнетает.
- Ничего. Сейчас я вас введу в транс, сделаю вам внушение и вы потом всегда сможете отказать...
- Да нахрена отказывать?! Сделайте так, что б я не чуствовала себя дурой и шлюхой!
-Твоя жена может коня на скоку остановить?
-Когда она без макияжа, те сами дыбом встают
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе??? v заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Идёт мужик по пляжу. У него на плече байдарка и вёсла. Видит - девушка загорает. Он размахивается и бьёт её веслом по попке. Она естественно вскакивает и говорит типа:"Мужчина, да как вы могли, как вам не стыдно и т.д. и т. п."А он её отвечает :"Ути-пути какие мы нежные!"
- Официант, что Вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
- Алло! А Таню можно?!
- Тани нет дома.
- Я знаю, она у меня... Так ее можно?!
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А вам зачем?
- Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
-Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
-Сделайте честь, сударь.
-Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
Девушка подружке:
-Он начал... точно не помню...
Кажется, с вопроса о погоде, а кончил...
Точно не помню... но раза четыре кончил..
- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
