Идет азербайджанец по Москве пить хочется ..вдруг видит мужик у подъезда стоит . он ему говорит дорогой дай пожалуйста стаканчик водички..ну тот принес ему стакан а там кусочек льда ну азйзер выпил и еще один просит ему опять принесли он еще ну ему еще и вот на третий раз он говорит дорогой дай мне пожалуйста еще ...ну тот мужик ему говорит пощел ты на хер из за тебя у меня труп провоняется....
- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы? ...
Жил-был очень большой человек. И в один прекрасный момент потребовался этому солидному господину хороший костюм-двойка. А так как работа его была связана с постоянными разъездами, то будучи в Лондоне , решил он зайти в ателье и заказать себе костюмчик, предварительно прикупив для него дорогую ткань.
Зайдя в лондонское ателье и объяснив, что же все-таки ему нужно, модельер сказал: "Да вы, что!!! Такой большой человек и так мало ткани. Нет, ничего не получиться". Большой человек, не стал отчаиваться и в Париже по пути в гостиницу заглянул в ателье. На запрос получил такой же ответ: "Такой большой человек и такой мальнкий кусок ткани. Нет, ничего не выдет".
Таже сама история произошла с ним в Мадриде.
И судьба забросила его в Одессу-маму. Зайдя в ателье и выссказав свои требования к будущему костюму, он неожидонно получил ответ, что в принципе и не ожидал: "Знаете, зайдите ка на недельке, думаю ваш заказ, будет готов". Потом мастер еще раз взглянул на господина и добавил: "Нет , через три дня все будет готово".
Спустя три дня, по приходу в ателье, большой человек чуть с ног не свалился, ему вместо двойки, аж целую тройку сшили. "Как, в Англии, во Франции, в Испании был, все только голвой качали и говорили мол Такой Большой человек и такой маленький кусочек ткани- ничего не выдет". На что мастер ответил:" Может быть там вы и большой человек, а здесь- говно на палочке, кепочку не прихватите"!
Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спраашивает у первого:
-А ты куда собрался с этим мешком
-Да вот волков поймал, топить несу.
-Ну-ка покажи.
Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
-Да какие же это волки, это же казахи
-Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Чем отличается демократия России от демократии США?
Представьте.., что все рынки в столице США принадлежат неграм.
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и cпрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну тогда выкинь!
- На сам выкинь, дааа!
Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
- Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
- Вазген! Ты что, Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел.
- Почему не хочешь ответить?
- Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
-???
- А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
Крутой американский парень провожает свою девушку домой, на ранчо. Уже на пороге, он облакачивается рукой на дверь и говорит:
-Мэри, сделай мне минет...
-Да ты что, вдруг кто увидит, что обо мне будут говорить?
-Брось, в чем проблема, ты же мне каждый вечер делаешь минет, а сегодня еще не делала...отсоси...
-Но Джо..мы же на пороге моего дома, вдруг мама выйдет?
-Хватит ломаться, соси..
Тут приоткрывается дверь, в ней маленькая девченка, говорит:
-Папа велел мне что бы я у тебя отсосала, или мама придет отсосет, или папа придет отсосет, или ты у него отсосешь, или убери руку с домофона...
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Граница между Россией и Украиной, стоят два пограничника. Русский спрашивает хохла: "Что, говорит, у вас, украинцев, за язык такой непонятный. Вот например - незабаром, то ли перед баром, то ли за баром". Хохол отвечает: "А у вас, русских? сравни - чи срав чи нi"
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Приходит азер в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
Сергей Ческидов комментируя Ф-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик САЛО приходит третьим!
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
