Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У
старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп.
Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик.
Старик в принципе согласен.
Весна. Простоквашино. Солнышко светит... Дядя Федор огород копает.
Подлетает галчонок:
- Дядя Федор, дай рубль!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая синичка ждет...
А я на мели...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, лети, развлекайся.
Потом подходит Шарик:
- Дядя Федор, дай троячок!
- Зачем?
- Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... Там меня такая сучка ждет...
Ты ж понимаешь...
- Вот тебе рубль. Дело нужное, иди, отдыхай.
Приходит Матроскин:
- Дядя Федор, дай червонец!
- Зачем?
- Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется...
- Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор залезает на чердак по сельскохозяйственным делам
и видит - сидит Матроскин и занимается онанизмом. Дядя Федор в полном ошизении:
- Матроскин, я же тебе ЧЕРВОНЕЦ дал!!!
- А я буду экономить!
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Подъезжает Илья Муромец к развилке, на развилке, как принято, камень, на камне надпись: "Прямо поедешь - пи%ды получишь, налево поедешь - пи%ды получишь, прямо поедешь - пи%ды получишь".
Думает Илья Муромец, репу чешет - куда пойти? Тут голос с неба: "Решай быстрей, а то сейчас здесь пи%ды получишь!"
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
Даа какая то не детская сказочка у нас получилась.
Сказал колобок дожевывая остатки лисички.
Поженились как-то Иван Дурак и Василиса Прекрасная. Ну, пожениться-то мож и поженились, а толку от этого никакого. Не е%*т он ее и все тут! Дурак потому что, не знает, че с бабами делать надо. 8) Месяц прошел, Василиска уже совсем извелась, вышла на крыльцо, сидит грустная, думает, зачем за такого дебила замуж пошла? Ну, и тут мимо Змей Горыныч летит, увидал ее, приземлился и спрашивает:
-Чегой-то ты, Василисушка, такая грустная?
А она ему отвечает:
-Да вот, вышла замуж за дурака, сколько с ним прожили, а он меня так до сих пор и не трахнул, не знает он, что с бабами делать...
Змей ей и грит:
-А давай я с ним поговорю, как мужик с мужиком, глядишь, он и образумиться!
Василиска, естессно, согласилась, обрадовалась до потери пульса. На следующий день летит Горыныч опять мимо их дома, а там Василиса на крыльце стоит злая, как черт, орет, руками машет Змею, чтоб садился. Ну, Змей, значит, сел, она ему и орет:
-Что ты там такого, урод трехголовый, мужу моему наплел?!
Змей не в понятках, отвечает:
-Ну, сказал ему, что у женщин между ног слаще меда...
-То-то я и сморю, что он мне всю ночь туда сухарями тыкал!
=)
Был у Ивана-царевича х*й 50см длиной.Ни одна баба ему не давала.Пошёл он к Бабе-Яге совета просить.Она ему говорит:"живёт на болоте царевна-лягушка-попроси её замуж за себя выйти-скажет она НЕТ-и х*й твой уменьшится!"Приходит он на болото-сидит царевна.Иван говорит:-"царевна,выходи за меня замуж" А она ему:-"НЕТ,иван" Опа! х*й стал 40 см! Иван давай по новой:-"выйди замуж" Царевна:-"НЕТ!" х*й уже 30см! зае**сь! Он опять:-"выйди замуж" Царевна :-"НЕТ,Иван!НЕТ!И ещё раз НЕТ!!!!"
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Поженились Иван Царевич и Васелиса Прекрасная. В первую брачную ночь
васелися не дала царевичу, но царевич очень хотел Василису и пошел
просить помощи кащея бессмертного. Приходит он к Кащею и спрашивает: Как
мне поступить? Кащей ему и говорить: трахни ее чем нибудь по голове и
еби пока горяченькая. Но Ивану царевичу такой метод не понравился и он
пошел к Бабе Яге. Что мне делать спрашивает он у Бабы Яги? Баба Яга ему
и говорит: Ты ее трахни по башке пока она горяченькая и еби. Нет говорит
Царевич мне такой метод не подходит. Баба яга ему и говорит: Ну хорошо,
знаю я один метод но он очень трудный. Я на все готов говорит царевич.
Баба Яга говорит: В далеком-далеком царстве за тридеведь земель есть
ебун-страна. В это стране живет царь. Сходи к нему и попроси у него
нарвать ебун травы. Только идти до этого государства 5 лет. Хорошо
говорить Иван Царевич: ради Васелисы я хоть куда пойду. Шел шел Иван
Царевич и пришел в ебун-страну, выпросил у ебун-царя траву, только начал
рвать ее, а она не рвется. Пошел он назад к Бабе яге и говорит: не могу
я сорвать ебун-траву. Баба яга говорит: ух, совсем забыла! На вот тебе
ебун-перчатки, надень их и сорви ебун-траву. Чтож опять Иван царевич
добирался до ебун-страны 5 лет, пришел нарвал он травы, да вот только
унести ее никак не может. Пошел он снова к Бабе Яге. она ему и говорит:
УХ! Свосем забыла! На вот тебе ебун мешок, положи туда ебун травы и
неси. Сдела так Иван-царевич прине ебун траву, а баба яга и говорит:
Теперь расстели эту ябун траву и суши ее 5 лет. Через 5 лет приходит
Царевич и спрашивает что дальше делать? Баба-яга говорит: Теперь
переверни ее и снова 5 лет суши. Сделал так царевич, приходит к баба-яге
и спрашивает что дальше делать. Баба яга говорит: теперь возми траву
подмочи немного еще подсуши на напихай в подушкку, положи подушку на
диван. В комнате будет очень приятно пахнуть. Как только придет Васелиса
к тебе ночью, зайдет в комнату, учует приятный запах, подойдет к
кровати, нагнется чтобы понюхать, а ты подойди осторожно с зади, трахни
ее чем нибудь по голове и еби пока тепленькая.
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по стреле и луку и сказал:
-Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет, там и жену себе возьмете. Выстрелил первым старший сын и упала стрела на купеческий двор. И пришлось старшему сыну жениться на старом жирном купце! =)
Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз
закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул
невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел
невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату
старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Напал Горыныч на Русь.Делать нечего,пришлось старцам искать помоши у богатырей.Пошли к Илье Муромцу:
Выручай Ильюша!Совсем Горыныч ох*ел ,гад!Всех мужиков поубивал!
Илья присел на пенек.Старцы аж рты пооткрывали.
-Ты че сел то?
-Подумать надо.
Плохо дело, пошли старцы к Добрыне.
-Выручай Добрынюшка,Змей урод уже всех баб пере**ал.
Добрыня сел на пенек, задумался.
-Ну а ты че сел?
-Подумать надо?
Ладно, пошли к Алеше.
-Выручай ,мол,родину,Алешенька!Горыныч все деревни пожег!
Смотрят и он садится на пенек.
-Что ты сел,богатырь?
-Подумать надо.
Обиделись старцы и пошли искать помощи у эстонского героя Калевипоэга.
-Выручай Калев совсем Змей нас запарил,жизни не дает!Смотрят , начал богатырь собирать латы,меч,шлем надел.Удивились старцы и спрашивают его:
-А что же ты ,Калев, думать не будешь?
-А х*й тут думать , съебываться надо!!!
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала,
что до домика бабушки уже недалеко.
Hеожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Hэ дергай за вэревочку, дура! - строго
сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...
Жжёт Змей Горыныч деревню.Жители деревни решили пойти к богатырям помощи искать,пошли к Алеше Поповичу и говорят:"Выручай Алёшенька, Змей гад такой уже всю деревню почти спалил",а Алёше в ответ:
-Ну мне надо подумать!
-А сколько тебе думать?
-Ну недельки две.
-Да за две недели он всё уже спалит и всех сожрёт-говорят жители.
Пошли они тогда к Добрыне Никитечу и говорят:
-Добрынюшка выручай,Змей гад всю деревню почти спалил ивсех почти сожрал.
-Ну мне надо подумать- говорит Добрыня.
-Ну сколько тебе думать надо?
-Ну недельку.
-Да за недельку некого выручать уже будит.
Пошли они к Илюше Муромцу и говорят:
-Дорогой Илюша, вставай с печи, выручай, Змей скотина такая уже всю деревню практически спалил всех девушек сожрал...
Илюша вскачил с печи схватил щит, меч, шлем, одел кальчугу и вспрыгнул на коня.Жители в удивлении и спрашивают:
-Илюша, ты что даже думать не будешь?
-А что тут думать съ*бывать надо.
Поцеловал пpинц спящую кpасавицу один pаз, дpугой, тpетий - она как спала,
так и спит...
<<Да, одними поцелуями тут не обойтись>>, - подумал пpинц и начал pасстё
гиват
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
