Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня склероз.
-Давайте проверим.Во сколько сегодня встали?
-То ли в 6, то ли в 8...
-Хорошо. А что ели сегодня утром?
-Вроде яйца какие-то...
-Э-э-э, батенька, это у вас не склероз, это ещё нормально, хотите я вам настоящий склероз покажу?
Показывает на мужика, который сидит на кушетке и чешет пальцами голову.
-Что это с ним?
-Да это он давно уже ссать хочет, знает, что где-то в волосах было, а где точно не помнит.

Отправить другу

Минздрав России и ООО "Русская Водка" предупреждают : Курение, курение и только курение вредит вашему здоровью!

Отправить другу

За искючением приступов слабоумия , старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

Отправить другу

У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь...
Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Отправить другу

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
- Хочу.
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Отправить другу

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Отправить другу

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

Отправить другу

- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю баюшки баю !!!

Отправить другу

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю v сам
отключишься.

Отправить другу

- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

Отправить другу

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Отправить другу

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Отправить другу

Если человек здоровый, это еще не знаит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

Отправить другу

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Отправить другу

Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Отправить другу

У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Отправить другу

Присаживайтесь, на что жалуетесь? На что присаживаетесь, на то и жалуетесь??

Отправить другу

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов!
- Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру!
Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач:
- Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...

Отправить другу

- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем- Рубашечка у нас модная, от Армани- осталась-

Отправить другу

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.

Отправить другу