В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Отправить другу

Встречаются русский и американец.
Американец. v Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение
чтобы устанавливать на свои машины.
Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного
шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Отправить другу

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Отправить другу

Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этай части я арол!!!

Отправить другу

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

Отправить другу

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з нтервалами.

Отправить другу

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...

Отправить другу

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Отправить другу

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съеште и вы нашего...

Отправить другу

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

Отправить другу

Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине v
кроткие наци участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а
беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.

Отправить другу

Как заявляют статистики: Американцы чаще страдают от стресса чем
россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Отправить другу

Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регестрации... на него
молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры!???
- Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста......
.... подмигивая и улыбаясь девушке.....
- Дэвушка... и эта толка лыцо......

Отправить другу

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Отправить другу

Прислал(а) anonim

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!

Отправить другу

Прислал(а) anonim

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Отправить другу

Два Грузина поступают в Институт на собеседавание, у одного спрашивают :
- Ты Англыский знаешь?
- Нэт.
- А твой брат Гоги?
- Да.
- Что Да""?
- Тоже Нэт.

Отправить другу

Решили как-то проверить чей Диснейлэнд круче- наш или Американский. Сначало наши в Американский съездили. На американских горках ( кстсти во всём остальном мире их называют русскими ), на лодочках покатались, и в комнату страха зашли. Затем ихние к нам приехали. Ну тоже на всяких каруселях покатались и всё такое. И значит зашли в комнату страха. Идёт американец по тёмному тоннелю. Идёт , идёт и видет горит свеча а рядом грузин на корточках сидит. Грузин:
- Попа мил?
- Мыл.
И грузин молча гасит свечку.

Отправить другу

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Отправить другу

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

Отправить другу