- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.

Отправить другу

Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей
и говоpит:
-нy,че тебе надо,cтаpая?
-Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять
cвои желания каждый день!
-Hет пpоблем!
Пpишла домой бабка,глядь-cтоит
поcpеди комнаты cамогонный
аппаpат!

Отправить другу

Молодой охотник спрашивает у Бывалого:
- А как ходить на медведя?
Он ему объясняет(заикаясь):
Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться
Одддевае-шшся ииидешь в лес
Главное не бояться
Иииищешь б-б-большую паллку
Главное не бояться
Потттомм ищеешь б-б-большую нору
Главвное не бояться
Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру
Главное не бояться
Оттттудда выллезает ББББольшой медведь
Ты его ггговноммм по мммордде мажешь и убегаешь.........
Молодой срашивает:
- А говно откуда ???
Бывалый и отвечает :
- Ггговнна будеет ммнооого
ГЛЛАВНОЕ НЕ ББОЯТЬСЯ!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Pooh

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.

Отправить другу

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я вас здесь часто вижу...
- Да, я сюде езжу уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
- Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

Отправить другу

Беседуют два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!

Отправить другу

Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
- Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
- Ну и что?
- Так обратно бутылку домой и привез.
- Ну ты эта, ври, да не завирайся!

Отправить другу

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают у охотника на слонов
- Молодым я приехал в Африку изучать редкий вид жуков, но потерял свои очки.

Отправить другу

Два охотника в лесу сели пообедать и тут выскакивает медведь и бросается на них. Один за ружье и в кусты, второй на дерево. Медведь за ним полез. Охотник с дерева кричит: "Петро среляй". Петро стреляет и отстреливает медведю правое яйцо.Но медведь всеравно лезет. Петро снова стреляет и отстреливает медведю левое яйцо, но результата нет. Медведь уже почти настигает охотника на дереве и тот в отчаянии кричит: " Петро стреляй скорей, да в голову целься, по глазах вижу что не еб%ться лезет"

Отправить другу

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов, 71 страус, 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!!
- 118 гибонов,98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик, посмотрите.
Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их, мол, убивал?
- Подхожу, спрашиваю: крокодил?
- No sir.

Отправить другу

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, мою мобилу не видел ?

Отправить другу

Встречаются два охотника-медвежатника. Один русский, другой-американец. Русский с медведем. Американец спрашивает русского:"Вот я никак не пойму.Как не встречу тебя, ты всё время с медведем.Как тебе это удаётся?"
-А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а там медведь готовый лежит.
Через месяц встречаются снова. Американец весь в бинтах.
-Как это тебя угораздило?-спрашивает русский.
-А я иду, вижу нора. Я туда а-а-а, оттуда у-у-у. Я стреляю, захожу, а на меня электиричка.

Отправить другу

Прислал(а) Dimon

Пошли с нами на рыбалку!
Да я не умею.
А что там уметь,наливай и пей!
А удочки с собой брать?
Да ну их еще потеряешь!

Отправить другу

Прислал(а) СЕРГЕЙ

Разговаривают два моряка.
-Помнится был я на северном полюсе, и белого медведя голыми руками задушил!
-А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!
-Ха.. А ты о Мёртвом море слышал?
-Конечно.
-Дык это я его... :)

Отправить другу

Прислал(а) Cubinez

Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...

Отправить другу

Несут два грузина медведя,
Встретившийся навстречу грузин спрашивает,-
-Гризли?,
-Нет, так задушили!!!

Отправить другу

Прислал(а) ЯЯЯ

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Отправить другу

Прислал(а) YURA&NATASHKA

Сидит наркоман на берегу реки, курит косяк, вдруг падает ему утка под ноги. Он посмотрел на утку и взял ее. Тут из леса выходит охотник и
говорит:
- Слышь, мужик, отдай утку, это моя утка.
- Нет, не отдам.
Охотник просил его, просил, но наркоман не хочет отдавать.
Тут наркоман говорит охотнику:
- Давай кто кого сильней по яйцам ногой стукнет, тот и заберет ее, только я первый бью.
Охотник согласился. Наркоман разбегается и как даст охотнику по яйцам.
Охотник еле очухался. И говорит:
- Сейчас моя очередь.
Норкоман кидает утку охотнику и говорит:
- Да отъе@ись ты, забирай свою утку.

Отправить другу

Прислал(а) Litr

Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог сказать жене, что поймал его

Отправить другу

Прислал(а) Вован