- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
Больница. Лабоpатоpия общего анализа кpови. Пpиходит девушка, сдает. Вpач спpосив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Чеpез некотоpое вpемя появляется дpугая девушка. Вpач у ней тоже спpашивает ФИО (Иванова Екатеpина) и пишет Иванова Е. Чеpез два дня пpиходит тип и говоpит:
- Я муж Ивановой Елены, какой у нее pезультат анализов?
Вpач смотpит в каpтотеку и находит 2 каpточки Ивановой Е, у одной сахаpный диабет, у дpугой сифилис. После недолгих pаздумий вpач говоpит:
- Коpоче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скаpмливаешь ее своей жене. Если она не помpет - то е6%ть ее я не советую....
. Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
. Да, но...
. Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
. Да, но...
. Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
. Да, но...
. Раздевайтесь, ложитесь.
. Да, но...
. Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
. Да, но...
. Так хорошо?
. Да, но...
. Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
. Да, но...
. А теперь . откройте рот.
. Да, но...ммммм.
. Процедура закончена, можете идти. Следующая!
. Да, но...
. Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00
. Да, но...
. Извините, меня ждут другие пациентки.
. Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку якобы вы злоупотребляете служебным положением.
. Ну и как?
. Да, но...
. Вот видите! Следующая!
На вечеринке разговаривают два врача:
- Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
- Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее
Стоит мужчина на пеpекpёстке и pаздаёт конфетки пpоходящим мимо детям...
Подходит к нему актёp из филаpмонии и спpашивает:
- Что - надеешься, что и твой pебёнок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...
Врач пациентке:
- Здравствуйте, проходите, присаживайтесь. А почему вы, собственно, за глаз держитесь?
Пациентка:
- Сосед, сволочь...
- Ударил?
- Нет. Плюнул.
- Что, прямо в глаз???
- Прямо в замочную скважину!
-Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
-Он что, музыкант?
-Hет, хирург.
Больной нуждается в уходе врача чем врач дальше тем лучше.
На приеме - Доктор,у меня гемморой.
- Ничего страшного, выпишем свечечки, все как рукой снимит.
Больной взял рецепт, купил, съел, не помогает. Приходит опять
- Доктор, у меня гемморой.
- Ничего страшного выпишим свечечки.
Ушел, накупил 100 штук, съел, не помогает. Приходит снова
- Доктор, у меня гемморой.
-Ничего страшного, выпишим свечечки.
- Вы уже выписывали свечечки.
- Еще раз выпишим.
- И еще раз выписывали.
- Да что, Вы их жрете.
- Нет, в жо-о-о-пу засовываю.
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
Умирает в больнице мужик...
Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни.
У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке:
- Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание?
- Да, конечно.
- Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца.
- Да вы что, больной, обалдели?
- Ну вы же обещали!
Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика.
Мужик орет:
- Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
- Доктор моя жена во время полового акта кричит!!!!!
- Значит вы достовляете ей удовольствие, голубчик!!!!!
- Но доктор она СИЛЬНО кричит, уши закладывает!
- Значит вы достовляете её сильное удовольствие!
- Но доктор, она так кричит, что соседи не могут уснуть!
- Ну ладно расскажите как у вас это происходит?
- НУ, я прихожу с работы мы кушаем, пьём вино, потом я начинаю ласкать, а минут чере десять я вставляю в неё член, а потом туда же руку.....!
- Подождите, а зачем же руку?
- ну, а как же я буду дрочить!!!!!!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне именно так и сказал...
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Мужик к врачу приходит.
- Доктор, как я только увижу красивую девушку у меня сразу встает.
- А вы попробуйте его к ноге привязать.
Мужик все сделал, как ему доктор сказал.
Идет по улице, видит красивую девушку, х@й встает, выбивает у мужика ногу и он падает.
К нему подбегает девушка:
- Мужчина вам помочь.
- Уйди с@ка на х@й, а то ногу оторвет.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Мужику в драке оторвало х.. Приходит он к врачу и просит, чтобы ему пришили другой. Врач говорит, что остались только хоботы слонят. Ну что делать, пришили ему хобот слоненка. Через месяц приходит этот же мужик к врачу. Врач его спрашивает: "Ну как, прижился?" А мужик отвечает: "Да, доктор, все нормально, но только когда яблоко увидит, сразу в жопу пихает!"
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
