Эстонец приходит к врачу:
- Доктор, у меня с конца капает.
- А когда вы в последний раз занимались сексом?
- Три дня назад.
- Поздравляю,вы кончаете.
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не спиZдил.
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак... Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед...
Племя: -А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: -Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.
Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз - у кого сильней морозы. Американец:
- У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
Русский:
- А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
- Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой галдеж стоит!
Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
В троллейбус вбегает дед с пулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Все молчат.
- Ну громадяне, котра година?
Тут поднимается негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
О политкорректности.
- Как будет по-русски "афро-американец"?
- Кавказо-россиянин!
Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец. Пpолетая Амеpикy амеpиканец говоpит:
- У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе!
Hемец типа восхищается, а pyсский говоpит:
- Да y нас в России этими цветами жопy подтиpают!
Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит:
- Вот они, самые кpасивые цветы миpа!
Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит:
- У нас такими цветами в России жопy подтиpают!
Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить. Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими жопy подтиpают. Пpолетая Россию pyсский говоpит:
- Вот, самые пpекpасные цветы миpа!
А те говоpят:
- Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем!
А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит:
- Ребят вы чо, кактyсами что ли???
Летит китайский космический корабль. Командир спускается в кочегарку:
- Какими дровами топите?
- Прямыми.
- Топите кривыми. Поворачивать будем.
- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
- Что это у вас у русских за разговор?! Через каждое слово v блин, да блин?
- Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
- Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
Спорят Американец,Француз и Русский кто первый что придумал.А-- мы первые придумали Рентген,Ф-- мы первые придумали Минет,а Рпослушал и говорит -- Ни х%я ребята, ещё Иван Грозный говорил: "Я вас всех в рот е%ал и насквозь вижу !!!!"
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!"
Стоит грузин на площади, денег тока 500 р. Видит - девка стоит. Думает, мол ща понтанусь. Подходит к стоящему на обочине Мерсу и стучит и говорит водиле:
- Слишь, как тэбя зовут?
- Валерик...
- Давай ти мэна к той женщинэ подвэзеж, я вийду, а ти мэна спросыш "Гоги Вазгэнович! Я свободэн?" И спросыш у мэна 100р.
- Ок!
Подкатывают, грузин выходит и девке говорит:
- Вах, какой дэвущка! Как нэ познакомытся!
Водила говорит:
- Гоги Вазгенович, я свободен?
- Да, Валэрик, свободэн.
- Гоги Вазгенович, дайте мне 500 р., pls
Грузин открывает лопатник, достает последнюю пятехатку, протягивает и говорит:
- На! Молодэц, Валэрик...ПИЛЯДЬ!
Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в одну из фирм, где у него спрашивают:
- Сколько бы вы хотели получать в месяц?
- 5000 баксов.
- Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль "Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию . в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей зарплаты.
- Це шо, правда???
- Вы же первым начали фантазировать!
Бегут два хохла с чемоданами и баулами по перрону за уходящим поездом, добегают до края платформы и видят только огни поезда. Понимают, как говорится, что "поезд ушёл". Один из них ставит авоськи на землю, разворачивается, и зезжает своим пудовым кулаком второму прямо в морду. Тот смотрит на него непонимающим взглядом и спршивает чуть не плача:
- За шо, Батько, зо шо!!?
А в ответ:
- А х%ли делать, Грыня, х%ли делать!!!
Житель Калькутты через две недели по прибытии в США почувствовал себя плохо. Пришел к врачу.
- Помогите, совсмем плохо мне, голова болит, ноги подкашиваются и т.д.
- Вот вам ведерочко. Накакайте туда как следует, потом помочитесь туда же, потом засуньте туда голову и глубоко дышите минут 20.
- Доктор, вы волшебник! Все как рукой сняло! А что у меня было?
- Острый приступ ностальгии...
И настал великиЙ потоп. И построил НоЙ ковчег. И собрал НоЙ каждоЙ твари по паре. И пустилсЯ НоЙ в долгое плавание. И плавал НоЙ много днеЙ и ночеЙ. И выпустил НоЙ голубЯ. И вернулсЯ голубь через три днЯ и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понЯл НоЙ что вода сходит. И пристал НоЙ к великоЙ горе Арарат. И увидел НоЙ людеЙ бегущих и машущих руками. И кричали они:"ВаЙ, ара, цирк приехал!"
Приезжает англичанин в монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги. Остается лишь на обратный путь и так мелочь. И тут ему захотелось поесть.
Заходит он в лавку и видит "конина - 10$". Мужик думает, что ему ни на что не хватит и берет конину. Садится и давится, но ест. Тут рядом садится монгол с жареной курицей. Мужик ему и говорит:
- Что курочку хаваешь, да!
А монгол отвечает:
- Так на конину денег не хватило!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
