Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Отправить другу

- Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
- Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
- Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
- Кратко.

Отправить другу

Приходит мужик ко врачу и жалуется:
-Доктор, у меня жена глухая.
Врач:Насколько глухая?
-Да я не знаю.
Врач:А вы проверьте.Придете домой,и не доходя до жены на 10 шагов,спросите что-нибудь.Если не слышит.Подойдите на 5 шаов.Скажите еще что-нибудь, и т.д.
Мужик домой прихрдит, смотрит жена стоит к нему спиной-белье гладит.
Он ей с порога кричит:"Дорогая, что у нас на ужин?".
В ответ тишина, стоит и гладит.
Он подошел поближе:"дорогая, что у нас на ужин?".Жена стоит гладит.
Он походит с зади и кричит ей на ухо
"Что у нас на ужин".
Жена:"Да третий раз говорю, щи".

Отправить другу

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

Отправить другу

Прислал(а) Viper

В операционной. Двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно):
v Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
v Как?! Операция?! Я думал, это вскрытие!

Отправить другу

Прислал(а) Ann

Приходит поциент к психиатору и говорит:
-Уважаемый врач, у меня есть серьезная проблема: дома, когда я рассказываю что-то, никто на меня не обращает внимание. Когда я рассказываю анекдот на работе меня никто не слышит и не воспринимает. Что мне делать?
- Через две минуты доктор откидываеться на спинку кресла и говорит: ну что будем говорить или в молчанку играть?

Отправить другу

Прислал(а) Антон

После опеpации:
- Доктоp, это вы мне голову после авиакатастpофы пpишили?
- Я, а что есть пpетензии к качеству шва?
- Hе, шов клёвый, только голова не моя...

Отправить другу

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
- У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
- Ой, у вас еще и девочка!
Опять выбегает:
- У вас еще мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
- Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Отправить другу

Прислал(а) zapipiskin

Приходит мужик к лору:
-Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
-И давно это у вас?
-Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
-Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
-Да раньше деньги не нужны были!

Отправить другу

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!

Отправить другу

Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...

Отправить другу

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Отправить другу

Прислал(а) Анна

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Преподаватель на экзамене задает вопрос студенту, будущему гинекологу:
- как в темноте найти у женщины влагалище?
Студент:
- надо наслюнявить большой палец и вести им по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Препод:
- правильно. А теперь вопрос на сообразительность. Как в тех же условиях найти анальное отверстие?
Студент:
- это же просто, профессор. Надо вести пальцем вниз до первого щелчка.
Препод:
- абсолютно не правильно. Надо вести сначала вниз до второго щелчка, а потом один щелчок вверх.

Отправить другу

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Hу что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Hу хоть вылечить можно?
- Hу-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Hо сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Hу хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Hо, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Отправить другу

Медсестра обходит палаты в больнице.
Первый пацыент:
- Чем страдаете?
- ГЕМОРРОЙ.
- Чем мажут?
- Йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
Второй: ТОЖЕ-САМОЕ.
Третий:
- Болезнь?
- Ангина.
- Чем мажут?
- Йодом.
- Жалобы есть?
- Да.
- Какие?
- Хочу чтобы меня первым мазали.

Отправить другу

Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!

Отправить другу

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Отправить другу

После осмотра своего пациента врач остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? v спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается неплохо-
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Я не против, но католическому священнику в таком небольшом городке это довольно-таки сложно!

Отправить другу

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Отправить другу