Жила-была девочка, которая ну ничего не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда, мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну немеренно просто!Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе положили...

Отправить другу

- Доктоp, что мне делать?! Он у меня какой-то извpащенец - всё пытается меня тpахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо...
- Так-так... а вы ему очки надевать не пpобовали?

Отправить другу

Взвешивают дистрофиков.
1 мг, 1 мг, 1 мг, 2 мг.
-Бей жирдяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) sally

Приходит тетка на прием к врачу. Разделась до пояса и доктор принялся ее осматривать.
- Что-то Вы мне не нравитесь, -говорит врач.
- Да и вы доктор, не красавец! - обиженно восклицает женщина.

Отправить другу

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

Отправить другу

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Отправить другу

Охотится мужик. Вдруг из-за куста два зайца выбежали, у мужика глаза разъехались. Приходит он к врачу и говорит: "Доктор, как сделать, чтобы глаза на место встали?" А доктор и говорит: "Вы,положите яйца на лоб и всё будет хорошо". На следующий день врач идёт по улице видит похороны и спрашивает: "Что случилось?" А ему в ответ: "Так вы вчера одному мужику сказали яйца на лоб положить, так только до груди дотянули"

Отправить другу

Прислал(а) НАСТЯ

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью
с женщиной?
- Да я живу с женщиной,часто довольно. Так-то у нас все нормально.
А как есть садимся,
так у нее желание пропадает...

Отправить другу

Баpышня пpиходит к доктоpу:
- Я бесплодна!
Доктоp её тщательно обследовал, сделал все анализы, посмотpел на УЗИ...
- Всё, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс...
- Пpи чём тут ксеpокс?!!
- У вас пpосто нет дpугого выхода... Если, конечно, вы действительно хотите непpеменно что-нибудь pазмножить...

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.

Отправить другу

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Отправить другу

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
-Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

Отправить другу

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

Отправить другу

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Отправить другу

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно . эта болезнь заразная.

Отправить другу

Операцию выполнил ведущий российский кардиохирург Акачурин при содействии американского профессора Добейки.

Отправить другу

По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.

Отправить другу

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

Отправить другу

Прислал(а) Кишка

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Отправить другу

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Отправить другу

Прислал(а) Lost