Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск).
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Отправить другу

Создал бог швейцарца, и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить.
Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!

Отправить другу

Прислал(а) олежек

Сергей Ческидов комментируя Ф-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик САЛО приходит третьим!

Отправить другу

В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Отправить другу

Укpаинский хутоp. Жена пpибегает к мужу, засидевшемуся у дpуга:
- Гpицко, у меня для тебя две новости: хоpошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С pельсов вагон сошел и пpямиком в нашу стоpону. Хату всю pазвоpотил.
- Мдаааа... А хоpошая?
- Так вагон же с салом!

Отправить другу

Прислал(а) cat"ик

Hастоящий эстонец в жизни должен сделать тpи дела. Если yспеет....

Отправить другу

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

Отправить другу

Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, хохол со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя - к нему еврей приходит и говорит: "Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как-нибудь" Русский: "Ладно, давай." Проходит еще неделя, приходит хохол. "У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как-нибудь." Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. "Открывайте, пришел ваш новый участковый Нигматулин!"

Отправить другу

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

Отправить другу

Сели как-то играть в карты еврей, белларус и грузин. Белларус говорит:
- Я знаю одну интересную игру.
Сдаёт карты и кричит:
- Жопа, я выиграл
Так происходит несколько конов подряд, наконец грузин (он думал, что самый умный) первый схватил карты после раздачи и тоже крикнул:
-Жопа
Белларус с улыбкой:
- А у меня _козырная жопа_!

Отправить другу

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Отправить другу

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.

Отправить другу

Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дивится:
- Ох, какая птичка, какая птичка...
Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет:
- Да пошли вы все на...
Хохлушки:
- Простите, дядьку, мы думали - вы птичка.

Отправить другу

Грузин перелезает забор и за что-то зацепился, не может двинуться ни туда не сюда, смотрит, идёт мальчик сзади. Грузин:
-Малчык помоги дяде Гиви забор перелезть...
Мальчик:
-А ви вообще пошевелиться не можете???
Грузин:
-Да...
Мальчик снимает с него штаны, грузин начинает орать:
-Малчик!!! Мал... Малчиииикк... Что ты делаешь.. Что ты... Айййй!!!....... Молодэц бл%ть....

Отправить другу

Прислал(а) ЛСВ_собака.RU

Котэ Махарадзе:
Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...

Отправить другу

Прислал(а) олежек

Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
- Мужики, ну дайте хоть покататься- на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
- Кататься катайся, а нацию не позорь.

Отправить другу

Шотландец подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
- Цена билета - один доллар.
- Но я буду смотреть только на шотландскую команду

Отправить другу

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну. Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
.На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Отправить другу

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т. к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, - говорит русский, - Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

Отправить другу