Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат:
- Посрала v так смывать надо!
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Встречаются две подруги, одна говорит второй:
- Я вчера встретила такого парня! Просто супер! Hа шее цепь толщиной с палец, кошелек вообще не подъемный...
- Hу а в штанах у него как?
- Да также - толщиной с палец и не подъемный.
Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... Тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня поимеете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
- Але, а Таню можно?
-- А кто ее спрашивает?
- Друг.
-- Как другу скажу - Таню можно...
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чем дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да, я забыла.
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще не так далеко уехал.
- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо:)
- С первым апреля!
На почте симпатичная девушка протягивает в окошко текст телеграммы, в котором значится только одно слово "да". Телеграфистка вежливо замечает:
- Минимальная оплата - это 50 рублей. На эту сумму вы можете написать еще семь слов.
- Боюсь, что он подумает, что мне слишком не терпится, если я еще семь раз напишу это слово, - смущенно отвечает девушка.
Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто?
- Никто не придет.
- Нет, ну кто?
- Да это я до операции.
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х<й, только гораздо короче!
-Я во втором составе. Выхожу на сцену, а там...
-Он?
-& #1044;а. Проводи& #1090; руками по волосам, а там...
-Там пакс?
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
СТОЯТ 3 МУЖИКА НА БАЛКОНЕ И КУРЯТ.
ПО УЛИЦЕ ИДЕТ ДЕВУШКА.
-КРАСИВАЯ,- ГОВОРИТ 1 МУЖИК.
-ДА, ЛЕТ 15,- ГОВОРИТ 2-Й.
-КАЖДОМУ, - ДОБАВЛЯЕТ 3-Й.
Родители девушки решили проверить возмжоности парня своей дочки. Говорят ему:
- Мы хотим поехать вокруг света!
Парень их отправил по свету ехать.
- Мы хотим на марс ехать!
Парень за свои деньги устроил им поездку.
- Ну и мы хотим чтоб "он" у тебя был 30 см!!!!!!!!!!!!
Парень подумает и говорит:
- Хорошо. Ради вашей дочки я готов отрезать 10 см.
В переполненном автобусе женщина обращается к парню:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Девушка говоpит своему молодому человеку:
- Bстpечаемся в 7 вечеpа, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Паpень:
- То я подожду!
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...
Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
Стоит вам только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног. Главное - попасть точно в челюсть.
Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
