По пьяни беседуют тpи хиpуpга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабpы, он дышит под водой. Коpоче, Ихтиандp получился!
Как, а?
- А я пpишил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже pассказывать не буду!
- Еpунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову куpицы, да еще
так закpепить, чтобы он там не болтался?

Отправить другу

В кабинете стоматолога:
- Hа что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там зубы?!

Отправить другу

Приходит чувак к врачу.
ДокторД, типа, что случилось?
ПаренекП- Доктор, знаете, у меня "там" не все в порядке.
Д: раздевайтесь...
П: снимает костюми рубашку, достает вешалку из дипломата, повесил ровненько, снял брюки сложил на стул, ботинки поставил под стул - на них носочки, снял трусы-повесил на стул.
подходит к доктору.
П: посмотрите, доктор, у меня одно яичко ниже другого...
Д: Это не беда, у всех мужиков так...
П: Ну..., снаете ли доктор, как-то все это не АККУРАТНО.....

Отправить другу

Прислал(а) Евгений

Во вpемя опеpации хиpуpг студенту-пpактиканту:
Х: Ты эта. Скальпелем поаккуpатнее нажимай, а то у нас столы-полиpовка

Отправить другу

- Алле, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал - сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Отправить другу

Прислал(а) Ann

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

Отправить другу

В Питере придумали новую традицию LПоследний день курения-. Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу LЗдоровье-: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ v и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: LВань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?-
Ваня отвечает: LЭто у тебя тогда все будет получаться, а я то лишусь своего последнего удовольствия!-

Отправить другу

Прислал(а) Андрей

Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

Отправить другу

Терапевт всё знает, но ничего не умеет.
Хирург всё умеет, но ничего не знает.
А патологоанатом всё знает, всё умеет, но уже поздно!

Отправить другу

Прислал(а) Кирочка

ИЗ СОВЕТОВ К МОЛОДЫМ ХИРУРГАМ
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно!Помните, что покрытие столов стоит очень дорого

Отправить другу

Прислал(а) h

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Отправить другу

Пациент входит в кабинет зубного врача. Дантист, увидев его, радостно восклицает:
- Ах, это вы, сержант! Ведь это вы позавчера оштрафовали меня за неудачную парковку? Садитесь, пожалуйста, в кресло!

Отправить другу

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Отправить другу

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня за%банный.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так? ка!

Отправить другу

Приходит к врачу пациент и стесняется вызказать свой недуг. Наконец пациент осмеливается и говорит что он гей. Врач (В)спрашивает Вы артист? Нет отвечает -пациент (П) В-Вы музукант? П-Нет, В-Вы писатель? П- Нет Я-слесарь
В Вы пидр голубчик а не гей,

Отправить другу

Прислал(а) Friend

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается пи%дой к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Отправить другу

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом..

Отправить другу

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- мне какие - нибудь таблетки .
Продавщица:
- какие?
Мужик:
- на ваш вкус..

Отправить другу

Прислал(а) funtoff

Стоит мужчина на пеpекpёстке и pаздаёт конфетки пpоходящим мимо детям...
Подходит к нему актёp из филаpмонии и спpашивает:
- Что - надеешься, что и твой pебёнок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

Отправить другу

Прислал(а) Ann

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду, когда Вы протрезвеете.

Отправить другу