Продает грузин рыбу.Кричит на весь базар:
- Форэл, свежий форэл, покупай форэл !
Подходит мужик:
- Свежак рыбка ?
- Э, слущай, свежий, только что плавал !
- А, чё она не шевелится?
- Э. спит, да !
- По-моему она даже еще и пахнет, как-то не хорошо, душком ?
- Э-э-э, слущай, ты когда спищь себя конралыруешь, да ?!

Отправить другу

Прислал(а) Leon

Спорят американец, француз и русский: что есть счастье? Американец говорит:
"Вот сижу я ,значит, на 100-м этаже своего офиса, внизу меня ждет лимузин,рядом любимая женщина-вот это для меня счастье!"
Француз:"А я сижу на Лазурном берегу, на море меня ждет яхта,рядом две мои любимые женщины-вот это для меня счастье!"
Отвечает русский:"Сижу я на своей даче.Возле дома останавливается джип, из него выходят пацаны, высаживают мою дверь и спрашивают:"Это дом номер 5?" А я говорю:" Нет.Это дом номер 6".Вот это для меня счастье!"

Отправить другу

Прислал(а) DANIL

Смерти до выполнения плана не хватало 3 утопленника, она перевоплатившись стоит на мосту в Англии. Смотрит, идёт сэр. Смерть:
- Сэр, там в низу тонет женщина!
Мужик сдури и прыгнул, утонул.
Стоит во Франции, видит месье, думает за бабой не прыгнет и говорит:
- Месье, там внизу мешок с деньгами.
Ну тот туда и булькнулся.
Стоит в России. Видит в жопу пьяного мужука и думает: баба ему на х%й не нужна, деньги тоже. Тут её осенило она ему и говорит:
- Мужчина, а вы знаете, что с этого моста нельзя прыгать.
Мужик разбегаясь:
- Да е%ать того в рот!!!

Отправить другу

Прислал(а) Boss107

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
-Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
-Я не таскатель я носильщик.
-Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Отправить другу

Эстония. Объявление.
Из зоопарка сбежала черепаха. Все, кто увидит ее - лучше уходите с дороги - собьет.

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Отправить другу

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...

Отправить другу

Прислал(а) Петрович

Война между Россией и Геpманией. Вpеменное пеpемиpие. Hа гpанице с одной стоpоны стоит pусский, с дpугой - немец. Русский оpёт:
- Hемец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Hемец смолчал, а pусский опять:
- Hемец!!!
- Hу чего?
- Пошёл на х...
Hемец опять смолчал вpоде как пеpемиpие же...
- Hемец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Hе выдеpжал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас pусские посылают, ну начальство ему и говоpит:
- Чего это pусские совсем обоpзели, а ты ответь ему тем же.
Пpиходит немец на гpаницу и оpёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Hемец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Отправить другу

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
- Председателя, однако, дай землю подлюка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец.
Чукча поднимается, потирает лоб:
- Не даешь подлюка, дай под чеснока!

Отправить другу

Прислал(а) REX

А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Отправить другу

Прислал(а) Kazak

НОВОСТЬ: В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Отправить другу

Кавказец после душа вытирается перед зеркалом, увидел свой зад, и у него начал вставать.
- Эй, прекрати немедленно, свои!

Отправить другу

Прислал(а) надир

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

Отправить другу

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

Отправить другу

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.

Отправить другу

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Отправить другу

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Отправить другу

- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

Отправить другу

Следователь:
- Так вы продолжаете настаивать на том, что вы россиянин, потому что родились в России?
Обвиняемый:
- Конечно!
- Так что же, по-вашему, если голубь родился в конюшне, то он - лошадь?

Отправить другу

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Отправить другу