- Я для своего автомобиля такую сиpену pаздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчеpа тебя видел с ней, pыжая такая стеpва!

Отправить другу

А ещё бывают такие вот смелые девушки, котоpые могут подойти и пpямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Отправить другу

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Отправить другу

- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Отправить другу

- Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса?
- Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
- Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием?
- Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
- Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!

Отправить другу

Прислал(а) NATASHKA16

Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы Света?
- Нет, я Оля.
- Да нет. вы с вет. отделения?

Отправить другу

Объявление в газете:
- Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

Отправить другу

Девушки, не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!!!

Отправить другу

Прислал(а) Aleks

Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! - Тогда с вас бутылка! - А с вас закуска и бабы!

Отправить другу

Прислал(а) NW

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
-да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Отправить другу

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!

Отправить другу

Прислал(а) босс

По улице идёт парень, впереди (в пяти шагах) в том же направлении - девушка. Она в мини-юбке, ее ноги оставляют желать лучшего. Парень:
-Девушка, а где вы взяли такие кривые колготки?
Oна продолжает идти молча, не оборачиваясь.
-Девушка, кто вам дал такие кривые колготки?
Девушка без какой-либо реакции продолжает свой путь.
-Девушка, где вы купили такие кривые колготки?
Она оборачиваясь:
-На базаре!
-Ой!, девушка, а лицо вам на сдачу дали?

Отправить другу

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и
девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного
расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже,в постеле после
ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Отправить другу

Если девушка не стонет ночью, то... она ворчит днем!!!

Отправить другу

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Отправить другу

Девочка приходит домой - вся в слезах, обиженная и говорит с порога Маме: -мама,почему в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
"Нет-отвечает мать-совсем непохоже, иди к отцу"
Девочка подходит к отцу и спрашивает: "Папа, почему в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже?"
"Нет, не похоже - иди на улицу погуляй" - отвечает отец
Девочка выходит на улицу и видит около подъезда колодей открыт - она заглядывает туда.
А оттуда голос: "Сюда не срать!!!!!"

Отправить другу

Прислал(а) Алексей

Молодой человек пригласил девушку к себе домой. На следующий день отец спрашивает: как прошло свидание?
- Да знаешь, - отвечает сын, - я взял отменный кенийский кофе, смолол в бабушкиной ручной кофемолке, приготовил по старинному французскому рецепту, налил в чашечки от нашего фамильного сервиза- А она отпила глоток, стала прыгать по комнате, мебель крушить и кричать: "Это был не "Нескафе"!

Отправить другу

Прислал(а) Vasya

Приводит парень девушку к себе в гости. Спрашивает:
-Тебе чего? Водки, вина или самогона?
- Ой! Прям не знаю. Всё такое вкусное!

Отправить другу

Прислал(а) camilla

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Отправить другу

В магазине девушка, чтобы заплатить за покупку, перед кассиром выкладывает на стол: 1 батон хлеба, 1 йогурт, 1 тюбик пасты, 1 шоколадку, 1 зубную щетку. Молодой симпатичный кассир спрашивает:
- Наверное, одна живешь?
Девушка, кокетливо:
- А как вы догадались?
- Да уж больно ты страшная!

Отправить другу