Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема...
Очередь в аптеке. Тут внезапно вбегает разъярённый молодой человек:
-Что вы продаёте....о?уели....ваши презервативы рвутся!!!!!!!!
Дедок из толпы:
-Хе, Хе, они ещё мнутся и гнутся.
ВНИМАНИЕ!
11 сентября 2001 года в операционную систему "Мировая стабильность", и так полную глюков и багов, часто подвисающую, был введен новый вирус "Терроризм 2.0". Предыдущая версия вируса, "Терроризм 1.0", была более или менее безобидной и лишь частично стирала некоторые не очень важные файлы ОС и успешно лечилась антивирусной программой "Спецслужбы 1.5".
Новый вирус уже успел стереть одну из ключевых программм распределения данных, использовав для этого симуляцию исполняемого файла одного из приложений быстрого доступа к удаленным директориям. Для уничтожения вируса, распространяемого из директории "Афганистан", уже начала применяться недавно разработанная программа по изменению атрибутов директории. Мы рекомендуем пользователям ОС "Мировая стабильность"
поставить патч 1.1, содержащий следующие дополнения:
- Усовершенствование встроенной ативирусной программы "Спецслужбы"
до версии 2.0 (новая версия предупреждает заражение новыми вирусами за счет большего количества потребляемых системных ресурсов)
- Усилена защита от сбоев ОС, теперь различные блоки системы будут действовать слаженнее и быстрее.
- Директория "Саудовская Аравия" и ее поддиректории "Ирак", "Иран"
и другие теперь будут доступны лишь системным администраторам и защищены особым паролем. Однако доступ к этим директориям по прежнему будет возможен из директории "РФ" из-за багов, которые не удается убрать на протяжении долгого времени существования ОС.
О дополнительных достоинствах нового патча вы сможете узнать на официальном сайте компании-производитеся ОС.
Следите о новой информации о распространении опасного вируса "Терроризм"
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...
Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
Доктор:
- Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
Бабуля:
- Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Анкета:
Имеете ли вы судимость? - Нет
Были ли родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет
Национальность? - Да...
- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
В опеpационной.
- Ассистент, хватит мясо домой наpезать!
Приходит мужик в ресторан:
-Афицант, мне можно кофе?
Афицант:
-Я вам, че, доктор что ли, можно вам кофе или нет.
Приходит к доктору (Д) дряхлый старикашка(С) Д- "Ну-с ! На что жалуемся?" С- " Видишь ли сынок на 1-ю взбираюсь легко ! На 2-ю так сяк ! После третьй одышка появляется а после 4-й и вовсе в глазах темнеет! И на 5-ю уже никаких сил нет взобраться !"
Д- " Ну дедуля вы даёте ! Я после первой то засыпаю а вы 4-х осиливаете !!" С- " Да я те милок про ступеньки а не про пое@@еньки !"
Моряк, приходит из рейса, а у жены вся спина в синяках.
Он посылает ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Следующий раз, возвращаясь из рейса, наблюдает ту же картину.
Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает в кабинет, врача к стенке, спрашивает что за болезнь такая. Врач:
- Я же не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на нерОвной почве.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Это ничего, что я худой и кашляю. Если меня раздеть - я ещё и синий
На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли.
Поэтому они решили обучить мужчин пользоваться презервативами.
Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет больше детей.
Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав ее мужа, он через переводчика спросил, почему тот не пользовался презервативом.
Переводчик перевел:
- Он клянется, что на нем был презерватив. Он никогда не снимал его после того разговора.
Доктор покачал головой.
- В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять забеременела?
- Он говорит,- ответил переводчик,- что через шесть дней он так сильно захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива.
Врач:
- Так- почитаем мы нашу очень умную книгу!
Зеленый член v необходима ампутация- Фиолетовый член v необходима срочная ампутация- Член с голубыми полосами v тоже необходима ампутация- Ага- вот наш случай! Серебристый член v нет необходимости в ампутации!
Пациент:
- Фу-у! Какое облегчение!
Врач:
-- он отпадет сам собой!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
