Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

Отправить другу

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней
там, где это можно купить.

Отправить другу

Не все химикалии вредны. Например, без таких химикалиев, как водород и кислород, не было бы воды, а ведь она - крайне важный ингредиент пива!

Отправить другу

Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему
подходит мужик и говорит:
- Ты чего браток грустишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит - что скамейка-то окрашена!

Отправить другу

- Дарья Донцова, дайте автограф-
- Конечно!
- Все, спасибо!
- Да подожди, тут роман наклевывается- Тебя как зовут? Вова? Убийца Владимир еще не знал-

Отправить другу

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

Отправить другу

Табличка на стене лаборатории:
"В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."

Отправить другу

Как говорит один мой друг "Для полного счастья мне не хватает классной любящей жены, детишек и...десять рабов..."

Отправить другу

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

Отправить другу

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

Отправить другу

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп...
- А на второе?
- Активированный уголь...

Отправить другу

- Какая добpая девочка!
- И не добpая, и не девочка, ик.. и никакая!..

Отправить другу

Оказывается все беды от того, что Ленин в Мавзолее лежит не по фен-шую

Отправить другу

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают...
К ним подходит мужик в костюме:
- Почему не работаете?
Они ему:
- Ты кто?!
- Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
- Топ-менеджер? Ну и топай отсюда на###й!

Отправить другу

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Отправить другу

СТРАШНАЯ примета:
Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

Отправить другу

- мама, мама, давай заведем котенка, - спашивала маленькая дочка.
- нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, -отвечала суровая мама.
- странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.

Отправить другу

Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Отправить другу

Организация купит:
- бумагу А4;
- ферзя С8;
- истребитель F16.

Отправить другу

Изобретён наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Отправить другу