Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Отправить другу

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Отправить другу

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Отправить другу

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Отправить другу

Молодая пpивлекательная женщина лежит на пляже. Одна.
Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая кpасивая - неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем pаботаете?
- Куpьеpом.
- О, замечательно... Вы пpавы - одной мне очень скучно. Hе могли бы вы подойти вон к тому загоpелому мускулистому мужчине - и позвать его ко мне?

Отправить другу

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Отправить другу

Прислал(а) hyperdrive

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно.
Все, хватит! Давай поженимся!

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Разговаpивают две девушки:
- У меня паpень в банке pаботает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня паpень pаботает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номеpами...

Отправить другу

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрешь много?
- Нет, интенсивно размножаюсь!

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Две подpуги pазговаpивают:
- Слушай, я пеpесплю с дипломатом и узнаю госудаpственные секpеты...
- А если, он тебе не скажет?
- (пауза)... ну тогда - хоть пеpесплю...

Отправить другу

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

Отправить другу

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Отправить другу

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он сделал эту работу и спросил изумленно:
-Но почему вы молчите?
-Моя мама сказала, чтобы я никокгда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Отправить другу

Прислал(а) myxtar

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к парню спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Отправить другу

Сидит один мужик в сауне. Заходит женщина. Он пристально ее долго рассматривает и говорит довольно громко:
- Вот это жопа!
Она вспыхивает от возмущения и с размаху бьет его по щеке. Он:
- Ох, извините меня, пожалуйста! Я не хотел вас обидеть. К тому же, если присмотреться, то вы очень даже худощавы, особенно в области груди...
- Да, да. Я знаю, что у меня проблемы в этом месте. Я многое перепробовала, но никак не могу увеличить мои груди.
Мужик со знанием дела так доверительно и говорит:
- Знаете, я дам вам один совет. Возьмите туалетную бумагу и в день два-три раза энергично протирайте между грудями вверх-вниз.
- Вы думаете поможет?
- Конечно! Посмотрите на вашу жопу!

Отправить другу

- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.

Отправить другу

Лежат в постели парень с девушкой. Всё прекрасно, парень делает девушке миньет, но вот беда, у девушки месячные... Звонок в дверь... Парень открывает...
-Эй , чё у тебя рожа в крови?
-Бежал, запнулся, упал...
-А чё борода в говне?
-Так в унитаз...

Отправить другу

Прислал(а) Алина

Звонит молодой человек своей девушке Даше. Девушка поднимает трубку, говорит "Алло"
Парень: "Алло, Даш?"
Девушка: "Дам, а кто это?"

Отправить другу

Прислал(а) Iren

Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.

Отправить другу

Прислал(а) Beer