Грузин по пустыне идёт. Всё у него есть, и вода и еда, да только трахаться хочет до смерти. Вдруг увидел верблюда. Думает: "дай ка его трахну." Ну подошел он к верблюду и стал пристраиватся сзади. А верблюд вдруг отходит. И так продолжается много раз, пока грузин не увидел голую девушку, умирающюю от жажды. Она просит:"Дааай пиииить". Грузин дал. Девушка пришла в себя и говорит: "Теперь я для тебя всё сделаю". Грузин: "Слушай, подержи верблюда".
Хакер пригласил девушку домой... Чай, шампанское - все дела... Легли они в постель, начали заниматься любовью. Вдруг у девушки случилась эпилепсия. Лежит она, дёргается, барахтается, а перепуганный хакер звонит в 03!
- Да. Что у вас случилось?
- Да вот тут это... Типа девушка в оргазме зависла!
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Выходит девочка на улицу:
"вау, какой хороший день - солнешко светит, птички поют - погода просто супер!!!!".
тут видит красивого мальчика:"вау, какой сегодня прекрасный день, какой мальчик!"
Тут походит к ней мальчик и целует её.
"вау, какой день: птички поют, солнешко светит, тут и мальчик красивый меня поцеловал!".
мальчик берёт и засовывает свою руку ей в штаны. Она:"фу, какой сегодня ужасный день!"
испугалась, убежала в подъезд, забежала на 9 этаж. Темно. Тут сзади ложит её кто-то руку на плечё и говорит? "девочка, писю отпусти!..."
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции.
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней.
Бюстгальтер:
- За последние 4 дня у меня не было ни минуты покоя v меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства, а тебя не трогали?!
- Именно так. Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Лозунг в токарном цеху....Кончил!!!оботри станок!
Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?"
-Ботинки и носки - А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
-Ничего не одето. Это все натуральное.
-Дорогая, у тебя теплые руки?
Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я.. хм.. так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещё побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:
- У вас средний...
За двеpью аудитоpии слышен вкpадчевый голос пpеподавателя:
- И так, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Hе знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Красная Шапочка идёт по лесу а на встречу ей Серый волк.Красная Шапка спрашивает у Серого волка:
- А что это у вас ниже пояса торчит?
- Ты еще маленькая, у тебя еще молоко на губах не обсохло - сказал волк и густо покраснел.
- А это не молоко - сказала Красная Шапка и густо покраснела
В первую брачную ночь:
- Сапожник:"Вам не жмет?"
- Доктор:"Вам не больно?"
- Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"
Жена запилила мужа:"Вот у Таньки муж
25 раз может,а тебя на один еле
хватает..."Муж звонит Танькирому мужу:
-Твоя моей сказала, что ты 25 раз можешь
Как это у тебя получается?
-Да пусть твоя мою не слушает! Она ведь,
дура, "туда" и "обратно" считает!
Заходит мужик в кабак - грустный, понурый. Садится за стойку, заказывает 5 рюмок коньяка, выпивает залпом, закуривает и задумывается. Подходит к нему бармен и спрашивает участливо:
- Мужчина, у Вас что-нибудь случилось?
- Да, понимаешь, у меня сегодня был первый в моей жизни минет.
- Так это ж какой повод! Давайте шестую за счет заведения!
- Да нет, спасибо, я вкус уже перебил.
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это бывает...
Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!
XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит -не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
До 20 - дружок,
До 40 - друг,
До 60 - товарищ,
До 80 - ветеран,
После - краник.
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
