у девушки было 3 любовника.
2 руских и грузин.
И как то они в траём занимаютса сексом, и вдруг звонит муж в дверь.
трое любовников разбежались по трубам
муж заходит и стучит по трубам.
в первую стучит
раз-раз-раз
от туда
раз-раз-раз
идёт ко второй трубеи тоже стучит
раз-раз-раз
от туда
раз-раз-раз
потходит к 3ей и стучит.
раз-раз-раз
от туда
одын-одын-одын

Отправить другу

Прислал(а) Андрей

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!

Отправить другу

- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю!
- Так ещё и из Харькова...

Отправить другу

Сидят в баре два эстонца, а за соседним столиком русский. Первый эстонец (1Э) говорит второму (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт.
Через минут несколько Первый (1Э) говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт.И так повторяется раз семь.
Первый (1Э)в очедной раз говорит (2Э): Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм . (2Э)восторженно: Я по-она-ал ему опа-а-ат ничево-о не будэ-э-эт.
(1Э) мрачно: Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт...

Отправить другу

Прислал(а) Lost

НЕПТУНУ НЕФИГ БЫЛО ДЕЛАТЬ, И ОН РЕШИЛ ПОРАЗВЛЕЧСЯ. ПОТОПИЛ ОН ФРАНЦУЗСКИЙ КОРАБЛЬ, ВЫЛОВИЛ ОДНОГО ФРАНЦУЗА И ГОВОРИТ ЕМУ :"У МЕНЯ ЕСТЬ 15 БУТЫЛОК ВОДКИ, СКОЛЬКО ВЫПЬЕШЬ?"
"НУ..............7"
ТОГДА НЕПТУН ЗАДАЁТ ЕЩЁ ВОПРОС: "У МЕНЯ ЕСТЬ 15 ДОЧЕК ,СКОЛЬКО ПОЛЮБИШЬ?"
"НУ..............7"
"НЕТ, ТЫ НЕ ПОДХОДИШЬ" - И УТОПИЛ НЕПТУН ФРАНЦУЗА.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕПТУН ПОТОПИЛ НЕМЕЦКИЙ КОРАБЛЬ ВЫЛОВИЛ ОДНОГО НЕМЦА И ГОВОРИТ ЕМУ:" У МЕНЯ ЕСТЬ 15 БУТЫЛОК ВОДКИ, СКОЛЬКО ВЫПЬЕШЬ?"
"НУ..............10"
"ММ, ХОРОШО,"- ГОВОРИТ НЕПТУН, "ТОГДА ВОТ ЕЩЁ ЧТО: У МЕНЯ ЕСТЬ 15 ДОЧЕК, СКОЛЬКО ПОЛЮБИШЬ?"
"НУ..............10"
"НЕТ, ТЫ НЕ ПОДХОДИШЬ". И УТОПИЛ НЕПТУН НЕМЦА .
ТУТ ПЛЫВЁТ ГРУЗИН НА ЛОДКЕ.
НЕПТУН ТОПИТ ЛОДКУ, А ГРУЗИНА ПОДБИРАЕТ И ГОВОРИТ ЕМУ :"У МЕНЯ ЕСТЬ 15 БУТЫЛОК ВОДКИ, СКОЛЬКО ВЫПЬЕШЬ?"
"ВАХ............16"
"А ПОЧЕМУ 16?"
ГРУЗИН ДОСТАЁТ ИЗ-ЗА ПАЗУХИ БУТЫЛКУ ВОДКИ, И ГОВОРИТ:"А Я ВСЕГДА С СОБОЙ НОШУ."
"ТЫ МНЕ УЖЕ НРАВИШСЯ "- ГОВОРИТ НЕПТУН.
"У МЕНЯ ЕСТЬ 15 ДОЧЕК, СКОЛЬКО ПОЛЮБИШЬ?"- ГОВОРИТ НЕПТУН .
"ВАХ............16"
"А ПОЧЕМУ 16?"- СПРАШИВАЕТ НЕПТУН
"ВАХ...ТЫ МНЕ ТОЖЕ НРАВИШСЯ!!!"

Отправить другу

Прислал(а) BORIS

Подходит Грицко к Петру:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.

Отправить другу

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Отправить другу

встречаются два товарища которые долго не виделись.
первый: Ну как у тебя дела?
второй (заика): Д-Д-Да н-норм-мально. В-вот х-ходил на радио д-диктором ус-страиваться.
первый: Ну и как?
второй: Н-не в-взяли. С-сказали что еврей.

Отправить другу

Прислал(а) Еврей

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ

Отправить другу

Сергей Ческидов комментируя Ф-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик САЛО приходит третьим!

Отправить другу

Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Отправить другу

Прислал(а) Boris

devushka vihodit zamug za gruzina. i za 3 dny do svadbi galuetsy mame -mama moi genih trahaet meny tolko v popu,dirka bila kak 10 kopeek,a stala kak 50 kopeek mama; nu i chto teper mne iz-za 40 kopeek vsu svadbu otmenit?

Отправить другу

Прислал(а) vinikov roman

Пигмент - миллиционер у пигмеев.

Отправить другу

Фирма "Рабинович и Куросава". Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Отправить другу

Русский мужик поехал в гости к своему другу-грузину. Едет по грузинской дороге, видит странный дорожный знак: нарисована буква "Н", а под ней ящик с членом. Мужик ничего не понял. приехал к своему другу и спрашивает, что мол за знак такой: "буква "эн" и ящик с членом"? На что грузин отвечает: "Эээ, дарагой, да ты ничо не понял ! Не "эн", а "НЭ"... не ящик, а ТАРА... не член, а ПИСЯ... НЭ-ТАРА-ПИСЯ !"

Отправить другу

Прислал(а) Mr. Agent(c)

В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский...

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата...

Отправить другу

На соревнованиях по литрболу, комментатор:
-Вот к снаряду подходит немецкий спортсмен. Он будет пить пиво кружками. Одна, две, пять, восемь, сломался, сломался немецкий спортсмен!
Вот к снаряду подходит французский спортсмен. он будет пить вино фужерами.
Один, два, пять, восемь, десять, сломался, сломался французский спортсмен!
И вот к снаряду подходит русский спортсмен! Он будет пить водку ковшами.
Один, два, пять, восемь, десять, пятнадцать, сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

Отправить другу

Прислал(а) Бармаглот

- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

Отправить другу

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

Отправить другу