Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает
террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости
Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг..

Отправить другу

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь
садистом...

Отправить другу

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.

Отправить другу

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Отправить другу

Экзамен в институте по аналитической геометрии. Поле того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот Вам голубчик уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит ..., совершенно не думая, отвечает студент
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
- ... мимо - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".

Отправить другу

Да... в такую грудь Амур не промахнется.

Отправить другу

Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!

Отправить другу

У страха глаза велики. У запора = еще больше

Отправить другу

Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
= Послушайте, а этот канат не оборвется?
= Молодчина! = восклицает режиссер. = Отличная идея!

Отправить другу

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Отправить другу

Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю...

Отправить другу

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
"Большая собачка"

Отправить другу

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Отправить другу

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Отправить другу

- Дорогая , у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Отправить другу

- Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют?
- Чтобы человека было не узнать!
- А по письке человека можно узнать?
- Да нет, нельзя!
- А почему тогда вчера, когда дяденьку в бане показывали, то у него затеняли?!

Отправить другу

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Отправить другу

Я детишкам на Новый Год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали. детской водки, детских женщин вызвали! Так пришлось ещё с утра за детским пивом бежать!

Отправить другу

Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!

Отправить другу

Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздржаться.
В берлоге -можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

Отправить другу