Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд собираю

Отправить другу

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Отправить другу

В очень далекие времена на земле жили одни негры. Боги были еще не равнодушны к людям и подарили им такую машину - в нее заходят два негра, а выходит один белый. Вообщем остался один негр, а пары ему нет. Все думали думали и запустили с ним обезьяну. Смотрят -появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Чудо не выдерживает и начинает кричать:
- Эй слиш, руки убэри, да!

Отправить другу

Приехал мужик в ЮАР давно еще. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!- Ты что, первый раз в ЮАР?- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище.
Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Отправить другу

Едут в поезде в одном купе молодая парочка и грузин.Ну,так уж полчилось.Мест больше не было.Ночью парень к девушке начинает подкатывть:
-Мань,а Мань...Давай,а?
-Не,Вась...Ну,не здесь же!
-Мань,ты меня любишь или нет?!
-Люблю!Но тут же грузин!
-Да он спит уже давно!Вот,сама посмотри!
Парень встает и,в доказтельство того,что грузин спит,выдергивает у него волос(из головы).
Девушка:
-Ну...Ладно!Только чуть позже!
Через некоторое время диалог повторяется,парень снова берет и выдергиает у грузина волосок.И так несколько раз.Под конец парень снова:
-Мань,ну ты меня любишь или как?
-Люблю,но тут же грузин!
-Да он же спит!
Парень встает,подходит кгрузину,тянет руку...А грузин подскакивает и орет:
-Лубышь,не лубышь...Я вам щто,ромашка что ли?!

Отправить другу

Прислал(а) Sta$h

Возьму собаку в хорошие руки.
Кореец.

Отправить другу

Прислал(а) zufar

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.

Отправить другу

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

Отправить другу

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
- Мыкола, что ты делаешь?
- Москаля пилю.
- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
- Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

Отправить другу

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Отправить другу

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Отправить другу

Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора!

Отправить другу

Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: "Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова "виЛЬка и тареЛЬка" пишутся без мягкого знака, а слова "соЛ и фасоЛ" - с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно."

Отправить другу

Прислал(а) Iren

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Отправить другу

Прислал(а) Алекс

Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).

Отправить другу

На выставке "Sоnу". Японец подходит к нашему, показывает зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
-Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
-Телевизор "Sоnу".
А японец ему:
-Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?

Отправить другу

Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге. Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
"Ты ебена мать!!" - спросили они ее.
Женщина изменилась в лице и сказала: "Я, а что с Ебеном?"

Отправить другу

Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
- То не с переляху, то с лютой ненависти...

Отправить другу

Статистика установила, что население России состоит из:
30%-Армяне;
30%-Грузины;
30%-Азербадж анцы;
И ТОЛЬКО 10% МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!!

Отправить другу

Прислал(а) Адина , Лопес Фернандес

ФРАНЦУЗ АМЕРИКАНЕЦ И АРМЯН ПОСПОРИЛИ УКОГО ВГОРОДЕ ЭХО ДОЛЬШЕ,НУ ФРАНЦУЗ ЗАЛЕЗАЕТ НА ЭФИЛЕВОЮ БАШНЮ ИКРИКНУЛ ХЭЙ ИПО ВСЕМУ ПАРИЖУ РАЗДАЕТСЯ ХЭЙ ХЭЙ ХЭЙ ,АМЕРИКАНЕЦ ЗАЛЕЗАЕТ НА СТАТУЮ СВОБОДЫ ИКРИЧИТ ВО ВСЕ ГОРЛО ЭГЕГЕЙ ИПО ВСЕМУ НЮЕРКУ РАЗДАЕТСЯ СИЛЬНОЕ ЭХО,НАШ АРА ЗАЛЕЗАЕТ НА СВОЮ КИБИТКУ КРИЧИТ ЖОПА_ПО ВСЕМУ ПОСЕЛКУ РАЗДАЕТСЯ ЭХО ГДЕ ГДЕ ГДЕ ЧЬЯ ЧЬЯ ЧЬЯ ГДЕ ГДЕ ГДЕ ЧЬЯ ЧЬЯ ЕГО СПРАШИВАЮТ И СКОЛЬКО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТСЯ ,ПОКА НЕНАЙДУТ

Отправить другу

Прислал(а) PASHANET