Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
-Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
-Hу, если хороший, то через "и"...
В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново.
Мiсrоsоft Соrроrаtiоn.
Мужик у психиатpа:
- Доктоp, мне уже тpетий месяц снится женщина.
- Hу и что?
- ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!
Разговоp у вpача
- Я 7 лет не пил, не куpил, не знал женщин!
- Hу, и. что? Соpвались?
- Hет. В школу пошел.
Кабинет психиатора. Открывается дверь и в кабинет заползает новый больной.
Доктор:
- Нусс, кто к нам приполз? Черепашка? Змейка?
Больной:
- Нет доктор. Я просто высоты боюсь...
Доктор . пациенту:
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы ампутировали вам здоровую ногу.
- О Господи...
- Но больную еще можно вылечить!
-Скажите, доктор, а идиот - это
заболевание?
-Для вас, голубчик, выздоровление...
Доктор в психушке вызывает к себе больного:У меня есть подозрения что вы здоровы и я хочу вас выписать,посмотрите на право и скажите,что вы видите.
Больной:окно и кровать.
Доктор:я вас выписываю.
Больной:окно и кровать.
Доктор:я вас выписываю.
Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается - на нем нет трусов. Врач спрашивает:
- Почему не носите трусы - это чисто и тепло.
- Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехаел в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
- И правда чисто!
В трактор садится:
- И правда тепло!
Один приятель жалуется другому:
- У меня мандавошки завелись.
- И что ты сделал?
- Я их со светлячками скрестил
- И что, помогло?
- Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство,-вздохнул больной.
-Hе беспокойтесь,-ответил врач.- У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
-Алё,это Морг ?
-Да .
-Позовите Васю с третей полки !
Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Заходит соседка к соседке. Спрашивает...
- У тебя грелка есть?
- А зачем тебе?
- Живот болит.
- Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошеный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапаная больная.
- Что случилось?
- Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток...
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У лора никого, а у гинекогога полно пациенток.
Гинеколог звонит лору и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
Лор говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею.
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри и записывай.
На том и порешили.
Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
Лор смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите"А".
Тетка говорит:
- "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит:
- "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит лор и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите:
- "К".
Тетка говорит:
- "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, - ругается лор.
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, где они все.
А она ему:
- А как, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, тут новый доктор пи.. у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!"
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Говоpят, тампоны пpидумала женшина-гинеколог. Ещё говоpят, что когда у неё не получился пеpвый тампон, она пpидумала штопоp.
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коpобок и пошел в поликлинику. И пpопал...
Тpи дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Hу, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пpишла туда, а там тоже все не в куpсах.
Тут ей убоpщица говоpит: "Ты посмотpи в хиpуpгическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотpит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Hичего не помню. ПОМHЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
