Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок трахать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас
Едут в вагоне три гусара, один из них порутчик Ржевский, и одна молодая леди. Вдруг эта леди икнула. Один из гусаров, чтобы выгородить девушку, говорит:
- Извените, господа, вчера-с в гостях был, немного переел.
Потом леди пукнула. Второй из гусаров, считая себя тоже джентельменом, говорит:
- Извените, с утрица-с горохового супчика откушал.
И тут порутчик Ржевский, чтобы не отставать от гусаров, молвил:
- Господа, эсли эта барышня сейчас обоср... ся, валите все на меня.
идет грустна девочкаД по лесу ей на встречу бабуинБ:
-Бты че такая грустная?
-Дда вот мне уже 14 лет а у меня на лобке волос нет...
Бабуин выдрал клок волос с жопы и отдал ей...с тех пор у всех 14 летних девочек волосы на лобке растут , а у бабуинов жопы красные
Идет она дальше.Ей аистА на встречу
-А ты чё такая грустная?
-Д да вот мне уже 14 а я ещё девственица...
аист вставил ей клюв и лишил её девственности...с тех пор все 14 летние девочки не девственицы а у аиста кончик клюва красный.
идет она дальше и подходит к реке, а там рыбар ей говорит ты че такая
грусная?
-Д да вот мне уже 14 а я еще ни разу оргазм не испытовала...
Р подплыла ей между ног плавниками поласкала и девочка кончила...
С ТЕХ ПОР НЕПОНЯТНО ТОЛИ ПИ"ДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ ТОЛИ РЫБА ПИ"ДОЙ...
Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
Бал. Медленный танец. Приятная музыка, присутствующие разбились на пары. Вдруг в залу врывается пьяный поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Зал в оцепенении. Поручик ставит унитаз на середину помещения, снимает штаны и справляет нужду. Затем, достав портсигар, спросил:
- Надеюсь, милые дамы не будут против, если я закурю??
Вызывает поручик Ржевский к себе денщика и просит рассказать свежий каламбур. Тот сообщает:
-Чем отличается херувим и парикмахер?
-Не знаю, - удивляется Ржевский.
-У одного 2хер? впереди, у второго - сзади.
Поручик радостный бежит в кабак, быстренько нажирается там до синих помидоров и, взгромоздясь на стол, сообщает:
-Господа, мне рассказали свежий каламбурс! Знаете, чем различаются цирюльник и архангел?
Голос из толпы:
-Нет, даже и не догадываемся.
-И я точно не помню, но вся хохма в том, что у кого-то их них х@й сбоку!
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
- Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова, -может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?
- Да это нам, гусарам, нех... ссать.
Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех... делать, я хотел сказать.
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!
Через минуту поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Поручик Ржевский заходит в ресторан к своим однополчанам.
-Господа, вы не поверите, со мной произошла душещипательная история:
иду я по аллее и выходит девочка лет пяти-шести и говорит:
Дяденька, трахните меня за копеечку.Очень кушать хочется.
Так вы не поверите господа, трахал и рыдал, трахал и рыдал.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
Пьер Безухов - поручику Ржевскому:
- Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?!
- Да, дружище, это чертовски трудно, но я твёрдо решил: в понедельник - никаких бл#док!
Приходит к порутчику Ржевскому денщик, и говорит:
-Слышь, поручик! Я тут новый каламбур придумал: едет, значит, эта... баба на телеге, и, эта...везет полную телегу яиц. А навстречу, ей, значить, едет мужик, и, эта... тоже на телеге. И, значить, этот мужик везет полную телегу дерну! Они встречаются на середине дороги, а баба мужику-то и говорит: "Слышь, мужик! Дай дерну за яйца!" обратите внимание на игру слов!
Порутчику каламбур понравился, он приходит на званый вечер, хочет рассказать, но как-то неудобно...баба, мужик, телега... Решил приукрасить! Выходит порутчик на середину зала и говорит: "Господа! Послушайте новый каламбур! Едет Венера на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых яблок, а навстречу ей - Амур! И тоже на золотой колеснице, и везет полную колесницу золотых стрел. Они встречаются на середине дороги, и Венера Амуру говорит: "Слышь, Амур, дай дерну за яйца!" Обратите внимание на игру слов!"
- Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е...ся-с.
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало и с людьми-с.
- Ой, поручик, я говорю о чистой любви.
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с, на колоколенке? Оригинально!!!
-Поручик,вы меня оскорбили! Я требую удовлетворения!
-Ну ладно, пойдем что ли прааативный.
Поручика Ржевского спрашивают: "Поручик, почему от Вас козлом пахнет"?
"Коз еб"м-с, коз еб"м-с", - отвечает Ржевский
- Hаташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
Дневник офицера: 15 июня - захватили село, съели все мясо, выпили все вино. 16 июня - избили всех мужиков, знасиловали всех баб. 17 июня - избили всех баб, изнасиловали всех мужиков. 18 июня - приехал поручик Ржевский и тут такое началось...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
