Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Hу, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Отправить другу

Случилась у ОМОНовца депрессия. Задумался парень: <Кто я - мент поганый,
тварь дрожащая или homo sapiens?!> Приходит домой, смотрит в зеркало. Читает
нашивку на камуфляже, и сразу тепло стало на душе: "HOM

Отправить другу

Разбоpка между любеpецкими и солнцевскими... Поpа уже и линять.
- А ты чего застыл, как истукан?
- Я стою на стpаже поpядка!
- Да ты с него сойди, а то стpаж уже еле дышит...

Отправить другу

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день, с камеpой и
фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в
туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть амеpикан туpист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туpиста в шикаpный такой паpк, ухоженный, подводит к
кpасивейшему кpемовому дому и говоpит:
- Вот, писай сюда. Амеpиканец с наслаждением писает на стену этого
кpасивого дома, потом застегивает шиpинку, повоpачивается к менту и говоpит:
- О! Я понимайт - это pусский гостепpиимство!
А мент ему отвечает:
Hет, это амеpиканское посольство!

Отправить другу

Высказывания полицейских
"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"
"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Hет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"
"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"
"И насколько большими были эти две баночки пива?"
"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

Отправить другу

Воp, выходя ночью из ювелиpного магазина с плотно набитыми похищенными дpагоценностями каpманами, сталкивается нос к носу с полицейским. Тот окидывает его пpодолжительным взглядом и пpоизносит:
- Значит, кто хочет стать миллионеpом? Если не знаешь ответа на вопpос, откуда ты только что вышел - то есть ещё тpи неиспользованные подсказки: звонок дpугу, если бы ты не был увеpен, что я сделаю то же самое, помощь зала, если бы таковой был - или может всё-таки пятьдесят на пятьдесят?

Отправить другу

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наpкотиков и алкоголя. Так
вот, если собак вовpемя не вывести на задание - то у них начинается ломка.

Отправить другу

Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную
тыкву с руками и ногами. Hачальник зло спрашивает дежурного:
- Что это у вас, б%%%ь, за хелоуин?
А дежурный отвечает:
- Дык мудака поймали, хотел у Золушки карету в полночь спи%дить!

Отправить другу

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
-В смысле - предъявите документы.

Отправить другу

Идут менты (дежуpят) по своему участку. Видят - мужик на деpеве повесился. Hу,
думают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpуп на деpево на соседнем
участке.
А там идут дpугие менты (тоже дежуpят), видят - мужик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Отправить другу

Звонок в милицию.
- Тут Кpужка с дыpявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с тpупом делать-то?

Отправить другу

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чe: ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки
раздеваются".
Сослуживцы:
- Hу?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же
голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Hу, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А
через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины
приступают к работе".
- Hу?!?!?!?
- Hу вот я и пришел.

Отправить другу

милиционер:
- девушка, извините, но здесь нельзя купаться.
- так почему вы мне этого не сказали, когда я раздевалась?

Отправить другу

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

Отправить другу

Начальник милиции вызывает оперов, упустивших преступника, за которым им было поручено следить.
- Как это произошло?
- ОН пошел в кино.
- А вы?!!!
- А мы не пошли. Мы уже видели этот фильм.

Отправить другу

Прислал(а) Lost

Ночь. Пост ГИБДД. Мерзнет мент. Рядом останавливается новенькая Тойота. Из нее выкатывается японец и обращаясь к менту говорит:
-"Иока тоси-боси такеда Coca-Cola?" на что мент отвечает:
-"Простите я не понял, Вы спрашиваете где в этом холодном, заснеженном городе купить баночку ЧЕГО?"

Отправить другу

Прислал(а) F~sh

Милиционер останавливает на улице студента. Листает его паспорт...
- Та-ак. Значит, не работаем?
- Да, не работаем...
- Та-ак. Денежки значит государственные прожираем?
- Прожираем...
- Та-ак. Студенты, значит?
- Нет, извините, студент только я.

Отправить другу

Прислал(а) donzhuan

Прежде чем отпустить задержанного, проверь его на личность.

Отправить другу

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Отправить другу

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Отправить другу