Медсестра:
- Больной!Хватит смотреть телевизор, пора в койку!
- А нас не застукают?
Реанимационная.... Старая , опытная медсестра с признаками похмелья орёт:
- Доктор, он прячется от нас, он прячется...
Охреневший доктор:
- Не поняяял!!!???
- Тьфу ты.... мы теряем его!
Гинеколог ведет прием пациентов.
Вдруг забегает его коллега из соседнего кабинета и возбужденно кричит:
-Вася, у меня сейчас на кресле баба лежит, так у нее клитор, как дыня!!!
Вася:
-Да ладно пиз.ить!!!
-Я тебе точно говорю, вот сам иди посмотри!!
Заходят в кабинет, лежит на кресле баба.
Вася смотрит и говорит:
-Ну и чего, клитор, как клитор.
Второй гинеколог:
-А ты лизни,лизни.
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно - с чего началось ваше пристрастие к бутылке...
- Да я просто решил, что это мне заменит женщину!
- И что?!
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить...
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает женщина своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!
- Доктор, я начал ЕСТЬ!
Пациент pешил сделать сюpпpиз своему хиpуpгу. Пpиходит он к нему и говоpит:
- Скажите, доктоp, что такое у меня в ж$пе?
- Погодите-погодите... Хм, да у вас тут pоза...
- Это вам, доктоp!
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- Что?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом..
Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Распорядок дня депутата.
Выполняя решение Гаагского суда, мы публикуем секретное постановление об оптимизации рабочего времени депутатов, принятое на закрытом заседании комиссии по регламенту Госдумы РФ.
7.00 - Подъём.
7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 - Завтрак.
9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 - Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 - Обед.
14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 - Поиск зала заседаний.
15.50 - Поиск карточки для голосования.
16.00 - Голосование по повестке.
16.01 - Короткий освежающий сон.
17.01 - Драка по текущему вопросу.
17.20 - Медпункт. Внесение поправок.
17.50 - Голосование по текущему вопросу.
18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 - Ужин.
20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 - Свободное время, письма домой.
23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
В поликлинике сидят старички, очереди к врачу дожидаются, делятся своими болячками, тут один дед встряет:
- Это все фигня! Самая страшная боль, это когда на старости лет - зубы прорезаются!
-?????
- Как, как... я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил...
Мужику снится как во сне играют в футбол мыши.На следущей день он приходит к врачу:
М:-Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол.Что мне делать?
В:- Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
М:-Нет сегодня финал!
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...
-Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
-Между какими?
-Между большими.
Экзамен по анатомии:
- И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке - Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
- Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
- Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.
Приходит мужик к урологу:
-Доктор у меня опухло яйцо.
-Ну, голубчик показывайте!
Мужчина снимает штаны и кладет на стол
"страусиное яйцо".
-у,как все запущено!!!
-Вы еще больное не видели!!
Приходит врач к пациенту и говорит.
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну доктор, давайте с хорошой.
- Вероятнее всего, болезнь назовут в вашу честь...
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
