Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Отправить другу

Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

Отправить другу

Жена спрашивает умирающего мужа:
-А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
-Отдай внукам! Пусть купят пирожок...

Отправить другу

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

Отправить другу

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Отправить другу

Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас
компромат.

Отправить другу

Утро 1 января. Булочная.
-Девушка, у вас хлеб свежий?
Продавщица (язвительно):
- Нет, прошлогодний!!!

Отправить другу

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Отправить другу

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

Отправить другу

Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно
раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд,
тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.

Отправить другу

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Отправить другу

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Отправить другу

Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе!

Отправить другу

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту! - Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . . - Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Отправить другу

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

Отправить другу

Представляете, мой отец узнал, что я курю-
- И что?
- Он заставил скурить меня целую пачку сигарет-
- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Отправить другу

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Отправить другу

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Отправить другу

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Отправить другу

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Отправить другу