Новому года посвящается.
В Году 365 дней. Но главное выжить первые 9...

Отправить другу

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому = но не сломались прутки.
= Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Отправить другу

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Отправить другу

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов

Отправить другу

- На Хэллоуине, я был в костюме коня.
- С гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...

Отправить другу

Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Отправить другу

По итогам проверки сочинений американских школьников LКак я провел лето- было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Отправить другу

-Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
-А вы, собственно кто?
-А я, собственно из налоговой, пришёл красоту вашу описывать

Отправить другу

Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Отправить другу

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции как он их заработал.

Отправить другу

А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...

Отправить другу

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Отправить другу

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Отправить другу

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Отправить другу

Один босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше:
- Сколько будет дважды два?
- Вы хотите подробный репорт или так?
- Давай так! - Четыре!
Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:
- Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло админу, он поможет!
Подходит к менеджеру по продажам:
- Не знаешь, два на два сколько будет?
- А сколько надо?
- Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!

Отправить другу

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Отправить другу

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну как... Всегда есть с кем выпить!

Отправить другу

- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!

Отправить другу

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Отправить другу

Заявление.
Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату.
Резолюция начальника отдела: не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!

Отправить другу