-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая
рыба...

Отправить другу

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр.

Отправить другу

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Отправить другу

Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.
Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.

Отправить другу

Две летучие мыши висят вниз головой. Одна другую спрашивает:
-Какой у тебя самый ужасный день в жизни был?
-Когда у меня начался понос(отвечает ее подруга)

Отправить другу

Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:
-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?
-Конечно.
-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.
Мексиканец продолжает спокойно есть.
Американец продолжает:
-Вы едите мармелад с хлебом?
-Конечно
-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.
Мексиканец спрашивает:
-А вы, что вы делаете с презервативами после использования?
-Выкидываем в помойку of course
-а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США

Отправить другу

Чудак приводит в ветеринарную клинику овчарку - шикарного "немца" и говорит доктору:- Прошу, отрежьте ей хвост!
- Да Вы что, это же овчарка!
- Тыщу баксов плачу!
Доктор купирует собаке хвост, но его внутри все равно это гложит. Он выводит собаку к чудаку и говорит:
- Слушайте, я Вам возвращаю деньги, только скажите, зачем Вам было надо отрезать овчарке хвост.
- Да Вы понимаете, завтра приежает в гости теща, и я хочу, что бы в доме не было никакого проявления радости!

Отправить другу

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

Отправить другу

1 января двое детей оптимист и пессимист бегут под елочку, чтобы посмотреть, что там за подарки от родителей. Пессимист достает свою коробочку, а в ней - конструктор "Лего". Он начинает хныкать: "Фу, опять конструктор, меня никто не люби-и-и-ит!". А оптимист достает свою, а там - кто-то накакал. Он - восторженно: "Ой, а ко мне ночью лошадка приходила!!!!".....

Отправить другу

На сфетофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запарожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"

Отправить другу

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасии Некифоровне из села "Большие Надежды". Будьте внимательны и не спутайте количество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.:))

Отправить другу

Ковбой прямо на коне заезжает в бар:
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас

Отправить другу

Прислал(а) Nika

Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Металлист его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом панк:
-Слышь, а че такое ванна?

Отправить другу

Прислал(а) Лобстеrrr

Нарк едет на мотоцикле, накуривается. Думает, сейчас менты остановят, спросят: "Почему глаза красные"? - Скажу: "Ветер надул". Не успел косячок докурить, его менты останавливают.
Подходит мент спрашивает:
- Почему глаза красные, ветер надул?
- Нет, накурился!

Отправить другу

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Отправить другу

Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает другой джентльмен на машине.
Первый:
- Cэр, куда это Вы изволите так спешить?
- В Ливерпуль, Cэр!
- Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе...

Отправить другу

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Отправить другу

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
-... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Отправить другу

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

Отправить другу

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Отправить другу