Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - Спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..

Отправить другу

Султана спрашивают: "Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете".
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

Отправить другу

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник

Отправить другу

- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет!

Отправить другу

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

Отправить другу

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Отправить другу

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Отправить другу

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже
уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Отправить другу

-У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
-У сторожа.

Отправить другу

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Мылся в ванной и забыл снять.

Отправить другу

Утро вечера мудренее,
поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Отправить другу

Приколист звонит по телефону наугад, попал на женский голос:
- Але, это секс по телефону?
- Нет, это пиф-паф по заказу! Учти, к тебе киллер уже направлен,
автоматически!

Отправить другу

- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!

Отправить другу

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Отправить другу

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу - простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно - в зеркале я вижу гомосексуалиста...

Отправить другу

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Отправить другу

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Отправить другу

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Отправить другу

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Отправить другу

Какая разница между женскими и мужскими стрингами ? а никакой - что там не мужик - что там не мужик.

Отправить другу