Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.

Отправить другу

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый
замполит такими словами: ``....и пусть не тешат себя иллюзией
страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия
непобедима! Вопросы есть? Все понятно?``
Молодой содат встает и спрашивает:
- А что такое `` иллюзия``?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь,
и думаешь, что ты на вершине блаженства. А это - иллюзия.
ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

Отправить другу

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

Отправить другу

Капитан перед заходом в порт приказал зайти в ближайший оставил команду на борту сам отправился в город снял проститутку привел в отель зашел в номер снял штаны властным голосом -соси- проходит время проститутка жалобно -дорогой я сосу уже 2 часа а он не стоит- -дура он не стоять он блестеть должен

Отправить другу

Прислал(а) махх

В полевой штаб,пpихpамывая, заходит человек.
-Командующий отдельным танковым коpпусом пpибыл!
Командиp, нахмуpясь: -Как это "отдельным"?
-Дык, коpпус отдельно, башня отдельно,товаpищ командиp...

Отправить другу

Приходит начальник тюрьмы к пахану и говорит:
-У нас завтра гости будут, ты со своими ребятами проведи суботник, чтобы было без пьянки, ругани и го@сек@ализма.
На следующий день начальник, без проверок, встречает гостей, показывает им тюрьму, а над главным входом плакат с надписью: "Ни капли в рот, Ни сантиметра в попу"

Отправить другу

Прислал(а) *SPIRIT*

- Прапорщик Смирнова, вы почему всем честь отдаете?
- Извините, товарищ генерал, они же старше меня по званию, вот и отдаю.
- Прапорщик Смирнова, честь надо отдавать поднимая руку к козырьку а не раздвигая ноги до ушей!

Отправить другу

Прислал(а) assa

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
сожрал!

Отправить другу

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и
одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к
капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат
генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,
тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Отправить другу

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Отправить другу

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Отправить другу

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Отправить другу

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.

Отправить другу

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом-

Отправить другу

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо
темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

Отправить другу

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах
медицинского
обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К
сожалению, должны сообщить вам, - говорилось в нем, - что по результатам
анализов
вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через
час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но
ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

Отправить другу

- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи
солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный
кот?
- Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного
кролика.
Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается
отпускать свои шуточки.

Отправить другу

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Отправить другу

В армии.
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ??????
- Дык как же!? Нахрена мне надо чужой автомат чистить...!

Отправить другу

Везёт прапорщик тачанку полную навозу по военной части. Подходит к нему Лейтеннат и спрашивает:
- Что, опять что-то украл.
- Да нет, ничего! - отвечает прапор.
- Дайка, я посмотрю - говорит лейтенант.
Лейтенант закачивает рукава и давай рыться в навозе. Ничего он там не нашел и отпустил прапора. Идет он дальше с тачанкой и встречает генерала. та самая история: генерал закачивает рукава и давай рыться в навозе, и ничего не найдя отпустил прапора.Подходит прапор к проходной. Там всю тачанку перерыли но ничего не нашли. Довольный прапор выход за територию:
- Что украл! Что украл! тачанку украл!

Отправить другу

Прислал(а) Sheakspeare(Рыжиков)