В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###?
- Милая,а чем вы его кормите?
- В основном картошкой, доктор.
- Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.
Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Девушка из укр.деревни проходит осмотр у гинеколога, он усаживает ее куда надо и осматривает, потом что-то пишет в карточке. Заглянув в карточку девушка возмущается:"дохтор, и шо вы мени напысалы?-ЗДОРОВА!, можна ж було напысать:МАЛЕНЬКА, чы ТАКА, ЯК У ВСИХ!"
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить
На приеме у психиатра:
- Доктор, гав, мне кажется, что я собака, гав.
- Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю.
- Что вы! гав мне нельзя на мебель, гав, гав!
Старый врач - молодому:
- Сегодня к тебе придут 3 пациента, ты их осмотришь, а потом мне расскажешь как всё было.
... вечер. Молодой рассказывает:
Пришел ко мне человек с запором. Я ему дал "Пурген"(слабительное). Он сначала шёл, а потом побежал.
Потом пришел человек с поносом. Я и ему дал "П". Он побежал, потом махнул рукой и остановился. Следующим был парень с насморком. И ему я дал "П".
- И где же он?
- А воон там, в углу... Сидит, чихнуть боится...
Для чего нyжна боpоздка на таблетках?
Чтобы, если не полyчается пpоглотить, её можно было бы засyнyть в задницy и закpyтить отвёpткой...
- Что сказал тебе доктор относительно твоего склероза?
- Велел платить деньги вперед.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- доктор, у меня яйца болят.
Ну доктор посмотрел, пощупал, покрасил одно яйцо зеленкой и отправил к другому доктору. Другой доктор раздел, мужика, посмотрел его яйца, покрасил другое марганцовкой и отправил к первому доктору. Мужик в непонатках, судорожно открывает карту и читает:
- Христос Воскресс! Петор Федорович!!!
- Воистину Воскресс! Александор Васильевич!!!
Стоматолог говорит глухому пацыенту:
-Откройте рот и скажыте а-а-а-а
Тот неоткрывает.Стоматолог со злости стукнул его по ноге.
-А-А-А-А-А!!! За что?
-За то чтобы слушался!
-А?
-Здесь вам не зброд глухих!
-Ты чего обзываешся?
-Ну вот и маладец!
Тяжело больной:
- Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
- Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для
беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной
типичной пневмонии.
На посту ДПС, в первый день после отпуска стоит гаишник. Весь такой загорелый, отожравшийся, но злой, потому что все бабки спустил на гулянки. Смотрит, летит шестисотый "Мерс", ну он его тормозит, а до кучи останавливает жигулёнок с грязными номерами. Радостный, в предвкушении лёгких бабок, подходит к "Мерсу". Приоткрывается переднее, наглухо тонированное окно, мент только суёт туда свою любопытную голову, как окно поднимается и прижимает ему шею. Открывается задняя дверь и оттуда неспеша вылезает огромный детина, подходит к менту и начинает его еб@ть. Кончив, также неспеша садится в машину. Тут же окно опять приоткрывается и мент вытаскивает свою голову, а "мерс" с диким визгом уходит в точку.
Мент подлетает к жигулёнку и орёт:
- Номер!!ты видел? Ты видел номер?
- Неа,- отвечает ох%евший водила,- такого номера я даже в цирке не видывал.
Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня
никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это
результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту.
А он-
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а
завышенная самооценка!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
