Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Отправить другу

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете:
1. пойти пообедать
2. сходить в кино

Отправить другу

В субботу ходили в ресторан, я там решил не пить. Утром проснулся - башка раскалывается - продул в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость???!!

Отправить другу

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Отправить другу

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

Отправить другу

- Эй, девушка! Да да v вы! Помните меня? Вы мне всегда сдачи спичечными коробками даете. Я собрал их, все 118. Вот. Дайте мне баночку тушенки, булку хлеба и две банки шпрот, сдачи не надо!

Отправить другу

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

Отправить другу

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

Отправить другу

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду,чей венок утонул-у той самая большая башка!

Отправить другу

Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и соешь кровь.
Сынок все так и сделал...пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит
- Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось
- Бросай говорю, мы же не юристы.

Отправить другу

Чем отличается костюм зайца от прочих костюмов?
Для других костюмов необходимо наличие многих деталей, предметов...
а для костюма зайца необходимо отсутствие одного: билета...

Отправить другу

Казино v это такое место, где простой человек и миллиардер могут, по
воле случая, легко стать миллионерами.

Отправить другу

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Отправить другу

-Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно, с чего все началось.

Отправить другу

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Отправить другу

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Отправить другу

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Отправить другу

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а
женщинам не наливать бензин.

Отправить другу

....прыгнул Иванушка в котел с кипящим молоком... А выпрыгнул оттуда краше прежнего!
- Представляю его внешность до котла!

Отправить другу

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Отправить другу