Дело было в советские времена. Нашли в англичане в Египте мумию древнюю-древнюю. Изучают ее изучают - никак происхождение понять не могут. Вызвали наших специалистов. Приехал наш КГБ-шник, зашел в гробницу, через 15 мин. выходит, говорит: Татунхамон-4, 2387 год до н.э. Те к нему подбегают
- Как вам это удалось???!!!
- Сам, гад, сознался!
Криминальные новости:
Вчера милиционерами был обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед сотрудниками милиции стоит новая задача: отыскать подпольный склад закуски ну или хотя бы запивки.
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!..
В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Интересный факт: "Му сор" (мой полицейский) по-аглицки пишется так же как "мусор" по-русски...
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Идёт какое-то представление. На сцену выходит чревовещатель с попугаем и попугай "говорит":
- А сейчас я вам расскажу анекдот про тупого мента!
Вдруг из зала встаёт милиционер в форме и восклицает:
- Да что же это такое? Ну, почему нас так все ненавидят? Ну, не все ведь менты такие плохие, бывают и нормальные! Уже отдохнуть нормально нельзя - всюду оскорбляют. А, ну, извинись сейчас же!!!
Чревовещатель говорит:
- Извините меня, я лучше какой-нибудь другой анекдот расскажу.
- А ты вообще заткнись, я с твоим попугаем разговариваю!!!
- Бывали ли у тебя в жизни позорные моменты?
- Да вот вчера остановил меня мент позорный.
- Алло!
- Да!
- Сидорова можно?
- Он вышел!
- А скоро вернется?
- Да месяца через 2-3, а то и раньше!
- А куда я попал?
- В колонию строгого режима!
Таможенник, заглядывая в чемодан к пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут Ваши вещи, а где - мои.
В любом человеке можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно обыскать.
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
- Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
- Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
Мент стоит на посту и видит мчащийся мерседес. Ну он, конечно, его и останавливает. Из мерса показывается рука с сотенной купюрой и машина уезжает. Это повторяется в течении месяца а потом мерседес вдруг пропал на целую неделю а через неделю появился. Мент останавливает машину и недоуменно спрашивает:
-Простите, а где вы были целую неделю?
Из машины голос:
-Я с женой ездил отдыхать на канары.
И мерседес трогается...
Ошарашенный мент кричит в след:
-Сволочь, на мои деньги!
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел - но мусоропровод сломался.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
-Мы должны избавить землю от наркотиков.
Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты.
Через час к вратам рая подходит Иоан
Господь спрашивает:
-Что ты принес?
-Колумбийский кокаин.
-Хорошо проходи.
Потом пришёл Павел.
-Что ты принёс?
-Героин
-Хорошо проходи.
Потом пришёл Авдотий.
-Что ты принёс?
-Марихуану.
-Хорошо проходи.
Четвёртым пришёл ИУДА.
-Что ты принёс?
-РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
