Пришли как то раз отец с сыном на рыбалку.Отец говорит сыну: "Подай хлеб для прикорма". Сын отвечает: "Пап,а я его съел!" "Ну, давай кашу." "А я её тоже съел!" "Тогда сынок, доедай червей и пошли домой!"
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!
В лодке сидят трое удильщиков.
- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
- Джентельмены, перестаньте спорить!
Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает:
- Это что это у тебя там на плече?
Браконьер:
- На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) - А-А-А-А!
Приходит мужик с охоты,жена ему и говорит
- Что-то дерьмом попахивает?
- Понимаешь дорогая иду я по лесу,Шарик наш куда-то убежал.А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул.Вдруг с сзади мне на плечи чьи-то лапы ложаться.
Умом то я понимаю что это Шарик , но срать остановиться не могу.
Утро
Просыпается мать, увидила на дворе лежит дохлая корова,достала пистолет и застрелилась.
Встает отец, увидел мертвую жену и рядом дохлую корову. Незная что делать тоже застрелился.
Проснулся старший сын увидел мертвых родителей и с горя пошел на пруд топиться. а там смотрит и видет, русалка сидит. подходит к ней , а она ему говорит:
-Трахни меня 10 раз и явсе верну.
-мальчик трахнул ее 9 раз, а десятый не с мог, ну русалка и забрала его.
Такая же история повторилась и со средним сыном
Просыпается младший ,увидел все это и тоже пошел топиться. Подходит к берегу видит сидит русалка и говорит ему:
-Трахни меня 15 раз и я все верну
Мальчик спрашывает:
-А 20
-ну ладно можешь 20
-а 30
-нууу ладно можешь 30
-А 50
-Я не знаю ну ладно давай 50
-А ты не здохнешь как та корова
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а дpугой - бывалый.
Тут младший спpашивает бывалого:
- Скажи, дpуг, как ты охотился на медведя?
Бывалый:
- Пеpвым делом беpешь двустволку, идешь в лес и находишь там беpлогу медведя. Потом pасшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из пеpвого ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из втоpого ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда беpешь деpьмо и замазываешь себе глаза.
- Хоpошо, но откуда деpьмо-то взять?
- К тому вpемени оно уже обязательно появится.
ПРЕДСТАВЬТЕ:
Мальчик идет по чернои чернои дороге к черному черному лесу,входит в него и видит черные черные деревья, поднимает голову к верху и видит черное черное небо ,смотрит под ноги и видит черные черные листья. Идет дальше и выходит на черную черную поляну,видит черный черный пень, рядом с ним видит поднимается черный черный дым, подходит ближеи видит черного черного человека,хватает его за черное черное плече и говорит:
-Васька,коньчай резину жечь уже весь лес закоптил!
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Ну как всегда: цветы, шампанское, легкая музыка...
Поймал мужик золотую рыбку и выпустил, а она ему: А три желания?"
Мужик махнул рукой, вздохнул:" А ладно, загадывай"
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Дама на мосту "достает" рыболова:
- А вы давно ловите?
- С утра.
- А где же ваш улов?
- Нету.
- Что, вообще ни одной не поймали?
- Одну поймал. Выбросил в воду.
- Маленькая, наверное, была?
- Да нет, примерно вашего роста. Тоже всё с вопросами приставала...
Мужик в магазин заходит и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.
- Соседка, ваш муж, должна вам сказать, прекрасно похудел. Как это ему удалось?
- Он каждый день ходит на рыбалку.
- От этого так худеют?
- Конечно. Он ест только то, что поймает...
купил мужик на базаре лебеденка а до отхода поезда еще 2 часа ,решил пойти в кино а ему говорят что в кинотеатр с животными нельзя,зашел мужик за угол засунул лебеденка в ширинку, его и пропустили в кинотеатр. сидит кино смотрит ,растегнул ширинку чтоб лебеденок мог голову высунуть. рядом сидят две девушки и одна другой говорит:да ,я и побольше видила ,но чтобы попкорн жрал.....
Рыбалка, значит. Клевая такая pыбалка, мужики только успевают pыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#/$#$%$@$!!! Hу фто делать! Она фе, фука, доpогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоpовенного сома паpень вытаскивает. И сpазу же к дpугим лодкам подплывает и спpашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для пpиколу.
Коpоче, взял у одного челюсть, вставил сому в pот. Подгpебает к мужику, что челюсть уpонил, и говоpит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Hе пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (беpет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, pассматpивает), да это не моя (выкидывает за боpт).
Рубрикатор по темам:
| Авто, дороги, ГИБДД | Английский юмор | Армия, военные |
| Бен Ладен, террористы | Блондинки | Вовочка |
| Врачи, медицина, здоровье | Всякая всячина | Высокое искусство |
| Глючные анекдоты | Дайвинг | Животные |
| За стеклом | Изя, Абрам, Мойша | Ковбои |
| Компьютеры и Юзеры | Любимая теща | Моя милиция меня ... |
| Мужья и жены | Музыка, шоу-бизнес | Наркоманы |
| Наскальная живопись | Национальности | Новые Русские |
| Одной фразой | Охота, рыбалка | Парни и девушки |
| Педики, гомики | Петька с Василь Иванычем | Политические |
| Поручик Ржевский | Пьяницы и алкоголики | Революция |
| Реклама | Секретарши | Сказки и басни |
| Спорт | Студенты, школьники | Три богатыря |
| Холмс и Ватсон | Человек и закон | Черный юмор |
| Чукча | Штирлиц | Эротические |
