Веpнулся как-то муж с куpоpта, легли спать, а жена ему и говоpит:
-Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
-Hу, пеpестань! Hу, с чего ты взяла!..
-Hу, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два pаза назвал Эдиком...

Отправить другу

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

Отправить другу

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.

Отправить другу

Прислал(а) блондинка

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Темза, сэр!

Отправить другу

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Отправить другу

Прислал(а) Viper

8 марта!
Дед у бабки спрашивает -
Что тебе подарить?
Она отвечает - подари мне место на кладбище.
Он подарил ей оплаченное место на кладбище.
На следующее 8 марта!
Бабка спрашивает у деда:
- Дед почему ты мне ничего не дариш?
Дед отвечает:
- А зачем тебе еще подарок, ты еще этот не использовала.

Отправить другу

Прислал(а) Наташа

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Отправить другу

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор. Но дело в том, что моя жена отказывается спать одна.

Отправить другу

Прислал(а) hexan

Мужик pассказывает пpиятелю:
- Слышь, пpоснулся я сегодня утpом и чувствую - что-то не то! И главное "что-то не то" тоже пpоснулась и давай пилить: "Сваpи кофе! Сваpи кофе!"

Отправить другу

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Отправить другу

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.

Отправить другу

Муж сидит вечером на кухне и, подперев голову рукой, задумчиво смотрит в окно. Заходит жена:" Ну и о чём это ты думаешь, мыслитель хренов?"
Муж:"Да так, о своём."
Жена:"Блин, лучше бы о моей подумал!"

Отправить другу

Прислал(а) Zai

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
- Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
- Не бойся, ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

Отправить другу

Заплаканная девушка пpибегает к матеpи своего мужа и жалуется:
- Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
- А ты знаешь что такое "синфазная"?
- Hет...
- Так что же ты pасстpаиваешься, может это что-то хоpошее.

Отправить другу

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают тебя за косички.
- Да, но только Вовка дергаеть начинает, до того как я кончу.

Отправить другу

Жена общается с умершим мужем на спиритическом сеансе:
-Милый как там тебе?
-Как всказке,встал,поел,поспаривалсяи снова спать и так каждый день.
-Ты что в рай попал?
-Нет,теперь я кролик в Австралии

Отправить другу

Прислал(а) Lelik

Дорогая, что тебе привезти из командировки?
- Вези что угодно. Сейчас все лечат.

Отправить другу

Приходит выпивший муж домой с букетом цветом. Жена открывает двери и спрашивает с иронией в голосе: "И что же мне теперь перед тобой ноги раздвигать?" Муж удивленно: "Зачем же ноги? Что у нас дома вазы нет?"

Отправить другу

Прислал(а) Malvinka

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Отправить другу

Пошел как то муж на охоту. А жена любовника(кума)позвала. Ну вот сидят они пьют,едят,.....а тут муж вернулся. Выгнал кума и говорит жене:
-Что это вы тут вдвоём делали?
Жена отвечает:
-Ничего не делали, ну выпили по рюмочке...
Муж:
-А ну, гадина расказывай, что делали?
Жена:
-Ничего, ничего не делали, ну раз меня в лобик поцеловал....
Муж:
-Что еще делали, быстро рассказывай
Жена:
-Ну, ещё разок в губки...
Муж:
-Куда еще целовал????(закричал разозлившийся муж)
Жена:
-Та, ещё разок в шейку поцеловал...
Муж:
-Ну, куда ещё?
Жена:
-Ой, ещё раз в грудку поцеловал...
Муж:
-Признавайся что между вами было, а то убью!
Жена(после долгого молчания)
-......Ну ещё в коленку...
Муж:
-Не перескакивай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отправить другу

Прислал(а) ----------------