Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

Отправить другу

Попал Рабинович в аpмию, и после куpса молодого бойца напpавили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запpосился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говоpит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Hу, добудь "языка".
Чеpез день пpивел солдат пленного, и командиp выполнил обещание. Hо
вскоpе опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говоpит комбат. - Вот если бы ты секpетные
документы пpотивника достал, каpты там всякие, пpиказы...
Утpом боец вpучил командиpу секpетные документы теppоpистов, получил
медаль, сеpжантские лычки и отпpавился в отпуск. Веpнувшись с побывки,
Рабинович опять обpатился к командиpу с той же пpосьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вpажеское знамя, а особисты pешили
пpоследить за удачливым воином.
Hочью идет геpой в гоpы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагеpю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
pазмахивает им и кpичит:
- Эй, pебята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!

Отправить другу

собеседование при приёме на работу:
-скажите ,вы умеете пыстро печатать?
-нет.но я зато я могу очень быстро мышкой по экрану юлозить!

Отправить другу

муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас
жена
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?.....

Отправить другу

Посетитель: -Официант! мне яйцо...
Официант: - Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
Посетитель:- Нет, правое почесать. ;)

Отправить другу

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Отправить другу

- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета российского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

Отправить другу

Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,
завтра на работу!"

Отправить другу

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

Отправить другу

Лента новостей.
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!

Отправить другу

v Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

Отправить другу

Власть v Советам! Земля v народам! Смерть v шпионам! Завтрак v на столе. Твоя Катя.

Отправить другу

До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек, а в армию, почему то, пытаются загнать моего.

Отправить другу

из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида...

Отправить другу

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Отправить другу

-Ты плохо выглядишь,может тебе съездить куда-нибудь?
-Куда,например?
-Ну хотя-бы в челюсть!

Отправить другу

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

Отправить другу

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

Отправить другу

- Просто диву даешься, откуда в свадебном марше - столько веселых ноток ?!!!

Отправить другу

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...

Отправить другу