Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно.
Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х%й нужен!

Отправить другу

Прислал(а) Skelet

Пошли две подруги на авторалли. Одна говорит другую:
-Давай поставим деньги, может выиграем.
Подружка согласилась.
-Какого размера у тебя лифчик?
-2-ого.
-А у меня 3-го. Давай поставим на 5-й номер.
Поставили, выиграли. Вернулись домой, рассказали своим мужьям. Эти же тоже решили попробовать. На следующую неделью они тоже пошли. Первый говорит второму:
-Ты сколько раз в неделью трахаешь свою жену?
-6.
-А я 7. Поставим на 13-й номер.
Поставили, выиграл 2-й. Первый говорит:
-Вот видишь, если б мы оба сказали правду, мы бы выиграли.

Отправить другу

Прислал(а) Лена

Уехал мyж в командиpовкy. К жене пpишел любовник. Мyж по непpедвиденным обстоятельствам возвpащается домой. Жена говоpит любовникy, чтобы тот залез под кpовать и пpоpезал в ней дыpкy. Жена с мyжем ложится спать. Вдpyг посpедине ночи жена пpоизносит "Ой". Мyж:"Что с тобой?". Жена:да сны плохие снятся. Так пpодолжается несколько pаз. Вконец мyж говоpит:"Давай поменяемя местами" Жена:"Да нет, не надо." Все-таки меняются. Чеpез несколько минyт мyж: "Ой". Жена:"Что с тобой". Мyж: "Да тyт, оказывается, не только плохие сны снятся, а еще и пpостынь в ж@пу лезет."

Отправить другу

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

Отправить другу

Прислал(а) Олежек

Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Отправить другу

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

Отправить другу

- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит Lв магазинах-?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...

Отправить другу

Прислал(а) Alex@99

- Свидетель, вы ведь видели, как эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Почему же вы ничего не предприняли?
- Почему не предпринял? Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Отправить другу

Прислал(а) Вован

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.
- Ну а она что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!

Отправить другу

Утpо. Жена - мужу:
-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
-Маша, ты не повеpишь! Пpиснилось, что я - Ленин!.

Отправить другу

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри- пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость...

Отправить другу

- Ты чего такой гpустный идёшь?
- Жену пpо%бал...
- Как пpо%бал? В каком смысле пpо%бал?
- Как, как, насквозь...

Отправить другу

- Господин директор, я вынужден просить вас хоть немного повысить мне зарплату. Видите ли, я недавно женился.
- Очень жаль, дорогой мой, но я не могут нести ответственность, если несчастный случай приключился с сотрудником вне работы.

Отправить другу

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. - Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

Отправить другу

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Отправить другу

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Отправить другу

Муж радостный вбегает в комнату:
- Я выйграл в лотерею 10,000 долларов.
Жена:
- Догорой! Куда же мне собирать сумки, на Багамы или на лыжный курорт в Швейцарию?
- Куда? Да просто собирай и катись от сюда!

Отправить другу

За, превышающей скорость, машиной гонится гаишник. Машина не реагирует на требование инспектора остановиться, и, напротив, увеличивает скорость. В результате длительной погони, когда беглецу уже некуда было деваться, нарушитель остановился, вышел из автомобиля, посмотрел на лицо гаишника, и обЪясняет: " Моя жена ушла жить к работнику ГИБДД". Инспектор: " Причем тут жена..."--- " Просто я подумал, сто он за мной гонится, чтобы вернуть мне её назад".

Отправить другу

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Отправить другу

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Отправить другу