Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой:
Вот, наконецто, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когданибудь или нет?
Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам.
Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик (падая):
А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!

Отправить другу

Выписка из инструкции по технике безопасности:
- Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть...

Отправить другу

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

Отправить другу

- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну если только космонавтом-туристом!

Отправить другу

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами -
то это ограбление, а у нас - ОМОН?

Отправить другу

Мазь LОборотень-. Втирается в доверие.

Отправить другу

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади
что-то очень громко бабахает. Ну, весь экипаж в шоке,
посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое
время он возрощаеться:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Отправить другу

- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!

Отправить другу

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бл@ выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пид@рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...

Отправить другу

- Ой, люды добрыя! Ой, поезд мой уехал! Ой, шо ж делать-то? Ой, помохите!!!
- Бабуль, чё орёшь-то?
- Ой, на поезд опоздала!
- На сколько?
- Ой, на десять минуточек-то всего! Ой, беда!!!
- Фу, блин... А орёшь, как если б на три часа...

Отправить другу

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.

Отправить другу

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Отправить другу

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

Отправить другу

то чувствует женщина, чьим голосом записано "аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети", когда безуспешно пытается дозвониться на мобильный?

Отправить другу

Hадпись на сиденье кондуктоpа:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Hадпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".

Отправить другу

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

Отправить другу

Нью-Йорк Таймс, 2100 г.
Сегодня наши ученые успешно завершили эксперимент.
В комнату были помещены 1 мужчино-американец и 1 женщино-американец,
новым запатентованным методом была вызвана физиологическая эрекция и
произведено осеменение человек-в-человека. Может быть оплодотворение в
пробирках скоро отомрет?

Отправить другу

Вчера решил попробовать заняться производством детей. Понравилось.

Отправить другу

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Отправить другу

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Отправить другу